LA HISTORIA DEL CALDERO GRANDE Y EL CHIQUITO

EL CALDERO GRANDE Y EL CHIQUITO.

¿Te sabes la historia del caldero grande y el caldero chiquito?

Yo te la cuento…

Por: Cesar Ramos.

Psicólogo clínico.

Intimo-tb.blospot.com.

Te contare una pequeña historia que involucra dos calderos, uno grande y uno chiquito. Es la historia de un hombre en cuya casa había solo dos calderos: un caldero grande y uno chiquito. El chiquito tenía la cualidad de que justo lo ponías al fuego se calentaba casi de inmediato, el caldero chiquito también tenía la cualidad de enfriarse de prisa cuando lo apartabas de las llamas. El caldero grande era diferente; el grande tardaba mucho más en calentarse, y al retirarlo del fuego también tardaba más en enfriarse.

En una ocasión en la que él estaba muy enojado con su pareja guardo silencio por varios días, se movía por la casa, salía, entraba, días en que hablaba sólo lo necesario, ella al ver que tardaba en salir del trance en el que se encontraba, busco la forma de confrontarlo..., llevas mucho tiempo así, -le dijo, -creo que ya es suficiente etc. -él la sentó y le dijo; vez, aquí tenemos dos calderos, y señalo... ahí está el grande y ahí al lado está el chiquito, -¿Qué tiene que ver eso con nosotros? -ella pregunto… -espera y te explico – él respondió… mira bien, tu eres como el caldero chiquito, te calientas rápido, ósea que reaccionas con mucha facilidad, es decir que te enojas rápido porque eres poco tolerante. Pero también te enfrías rápido, tienes la facilidad para olvidar las cosas, así es tu carácter. Yo por otro lado soy muy diferente, soy como el caldero grande que toma más tiempo en calentarse; yo tengo la habilidad de soportar más cosas, sin embargo cuando sometes al caldero grande a más calor, termina por calentarse, así soy yo por más que pueda soportar, terminare por calentarme y del mismo modo que el caldero grande tarda en enfriarse así mismo tarda el enojo en desaparecer de mí, así que solo debes ser paciente y dejar que me enfrié. Dame tiempo… ella acabo por entendió la analogía del caldero grande y el caldero chiquito.

Muchas veces queremos forzar a los demás a reaccionar de la manera en que nosotros lo haríamos, sin tomar en cuenta sus características. Cada uno tiene un tiempo de reacción emocional y modo particular de afrontar los eventos, esto forma parte de nuestro estilo de afrontamiento. Tanto que se trate de sanar un corazón roto, de enamorarnos, perdonar, olvidar... Cada uno tiene una manera de afrontarlo y esto puede o no influir la forma en que tomamos ciertas decisiones o nos relacionamos con los demás. Si desarrollas la habilidad de reconocer la forma en que reaccionas emocionalmente y el modo en que afrontas las cosas y lo combinas con la habilidad de ser asertivo podrás mejorar mucho tu vida y tus relaciones.

También es importante que aprendas a reconocer esto mismo en los demás... ¿Qué tiempo les toma reaccionar? ¿Qué cosas los hace reaccionar? ¿Cómo reaccionan? y ¿qué tiempo les toma volver a su punto de equilibrio? si entendemos esto, podremos ser más empáticos con ellos y mejorar nuestras relaciones. Creo que muchos podrán identificarse con el caldero chiquito.... saben que reaccionan con rapidez; rápido se calientan, rápido se enfrían. Otros se identificaran con el caldero grande; tardan más en calentarse y tardan más en enfriarse. Puede ser que se unan dos personas muy distintas en la forma en que reaccionan y afrontan el estrés emocional y también los habrán muy parecidos... dos personas que o bien reaccionan rápido o lento ante las situaciones estresantes que pueden darse en una relación de pareja.

En definitiva creo que lo importante es que aprendamos a manejarlo y utilicemos las habilidades de afrontamientos adecuadas. Después de haber escuchado esta reflexión, te invito a autoanalizarte e identificar tu estilo de afrontamiento; ¿eres como el caldero grande o como el chiquito?, te motivo a identificar el estilo de tu pareja y a pensar de qué manera se pueden beneficiar de saber esto. Aprende de ti mismo así como de tu pareja para beneficio de ambos, aprende a solucionar mejor los conflictos, respetando, tolerando, apoyando, motivando y poniéndote en el lugar del otro.

Puedes aplicar la analogía del caldero grande y el caldero chiquito a otros ámbitos de la vida. Te invito a compartir este contenido y a dejar tu comentario expresando tu opinión. Si deseas puedes suscribirte a mi canal, el enlace se encuentra en la descripción del video...

Muchas gracias… ¡No olvides, darte a los demás, es darte a ti mismo!

POR EL BIEN DE LOS DOS

 

“Por el bien de los dos”

“Tu relación debería ser un refugio seguro, no un campo de batalla. El mundo ya es duro”. (Anonimo)

¿Al mismo nivel?

¿Cuál de los dos quiere hacerse con la supremacía y optar por el título de macho alfa, hembra alfa? muchas relaciones se ven empañas por una lucha de poder, en la que ambos pretenden querer dirigir la relación esperando que las cosas se hagan a su manera, creando con esto tanta fricción al punto de romper todo. Machismo o feminismo, poder masculino o poder femenino, en mi opinión son términos válidos para personas individualistas, que velan por sus propios intereses, pero por el contrario pienso que estos temimos no son aplicables en el contexto de una relación de pareja.

Pensemos por un momento en el comportamiento de los leones, el rey de la selva es un ser territorial a menudo se le ve contender con otros machos por defender su territorio, la leona por su parte se le ve proteger a la manada, es la responsable de alimentar y educar a los más jóvenes, enseñarles a cazar y defenderse. El macho cumple con su rol, defendiendo y cuidando su territorio de rivales y posibles depredadores y la hembra cuida y protege la mañana, ambos son reyes, no rivales.

Trabajar juntos por un mismo propósito, es más provechoso que andar tirando de la cuerda en vía contraria. Defender juntos, proveer juntos, caminar juntos en una misma dirección.

Observar, aprender, mejorar.

Nuestra vida está estrechamente ligada a un aprendizaje constante, este aprendizaje es el que nos permite adaptarnos a nuevas situaciones, nos permite superar las dificultades. Con excepción de algunos, la mayoría de los seres humanos nacen y crecen dentro de un contexto familiar, alguno más o menos estructurado que otro, también se crece dentro de un contexto social y cultural que influencia nuestro carácter y comportamiento etc. Aun cuando se cuente con un modelo de familia adecuado, ya sea porque nuestros padres hayan sido un ejemplo o porque en teoría sepamos lo que es una familia, nada de eso nos ha preparado para vivir en pareja y tener éxito. La observancia constante del propio comportamiento y no el del otro, es lo que nos lleva a aprender y mejorar dentro de la relación; mejorar aspectos como las formas de expresión, los hábitos, actitudes y aprender a manejar nuestras emociones hacen que la relación sea más llevadera. Cuando tomamos la postura de no cambiar y de que el otro debe aceptarnos tal como somos aun cuando sabemos que obramos mal, mina la relación de conflictos y malos entendidos, por el contrario, una postura flexible y receptiva, abierta al cambio promueve una dinámica familiar relacional saludable.

Un lugar para dos.

El hogar debe ser un lugar adecuado para todos, un lugar en el que ambos se sientan a gusto. Un lugar hecho a la medida de uno, basado en gustos individuales es una invitación para que el otro busque en otro lugar lo que le acomoda. La capacidad de adaptación es una de las cualidades superiores del ser humano, pero cuando las inconformidades con el entorno sobrepasar la capacidad de adaptación el individuo, este abandona el entorno para ir en busca de otro más saludable. Una relación de pareja basada en igualdad de condiciones, trato justo, ideales compartidos y dirigidos por un mismo norte, debería ser un lugar adecuado para que ambos se sientan a gusto.

Por el bien de los dos, es necesario que ambos puedan verse al mismo nivel, ninguno es más importante que el otro, utilizar las fortalezas propias para ayudar al otro y ver las debilidades del otro como las propias debilidades para juntos encontrar la forma de enfrentar y superarlas, asumir el rol que le corresponde; aun cuando ambos trabajan y produzcas pueden compartir diferentes roles dentro de la familia según lo requiera la situación. También es importante observar nuestro comportamiento; regularmente debemos tener momentos de introspección para buscar aquellas áreas que podemos mejorar por nuestro propio bien y por el bien de la relación, una relación de pareja no es como encajar una pieza en el lugar para el que fue diseñado, una relación de pareja es dinámica y cambia constantemente, muchas veces hasta lo que fue bueno deja de serlo después de un tiempo y por eso estamos sujetos a realizar cambios. Por último, una relación de pareja debe contar con una buena base, es decir tener un buen sistema de valores que guie la relación, las cosas materiales como un carro, una nevera o un aire acondicionado se dañan después de un tiempo y puede ser remplazadas fácilmente, las personas, los sentimientos y las experiencias vividas no se pueden cambiar tan fácil. “Ya el mundo es un lugar difícil” es un lugar lleno de hostilidades, muchas veces lo que se desea es apartarse del ruido, al menos por esas pocas horas que duramos en casa queremos sentir que estamos a salvo, que formamos parte de algo distinto y que podemos abrázanos a la idea de que estamos seguros al lado de ese alguien especial que hemos elegido para que forme parte de nuestras vidas en el contexto de una relación sólida.

“siempre se vuele a lugar donde se fue feliz”

Lic. Cesar Ramos.

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ITB

TU MATRIMONIO

 

COMO EL BARRO EN MANOS DEL ALFARERO

Las relaciones son como el barro en manos del alfarero. Así como el barro sobre la rueca, da lugar al nacimiento de una obra de arte, las relaciones sobre la marcha pueden dar lugar a algo maravilloso. Durante el proceso el barro sufre cambios antes de llegar a ser aquello que debe ser y cumplir su propósito,  de hecho durante su  transformación el barro puede sufrir cambios y daños irreparables, por lo que el escultor pone una especial atención a los detalles pues son estos los que hacen la diferencia.

“nosotros mismos los forjadores del éxito de nuestra relación de pareja"

Para dar forma al barro como para sacar a delante una relación, se necesita de dos cosas: la razón y la intuición, la intuición da lugar a la creatividad, a lo innovador, lo genuino, la razón es la que corrige, la que dirige, la que busca el equilibrio, es la conciencia. En ocasiones estos son roles que se intercambian de acuerdo a la personalidad de cada uno y las circunstancias, a veces nos dejamos llevar por las emociones, queremos fluir mientras nuestra pareja toma el papel de la conciencia, mientras el instinto actúa y dirige el proceso, la razón observa con paciencia y espera el momento oportuno para intervenir, si las cosas están por salir de control el instinto debe hacerse a un lado y permitir que la razón actúe, cuando las cosas vuelven de nuevo a ser estables, la razón debe ceder su lugar lado y dejar que el instinto sigua dando forma a una hermosa y bella obra de arte. Demasiada razón reprime la creatividad y apaga la pasión, poco a poco lo bello y hermoso va desapareciendo, pero si solo interviene el instinto, al principio todo parecerá color de rosas pero con el tiempo se acabara lo bello y hermoso, para tener éxito en la relación relaciones debe haber un equilibrio entre ambos, el intento y la razón en vueltos en la dinámica, un día serás instinto y al otro tendrás que ser la razón.

Al igual que el escultor da forma al barro, ustedes serán el resultado de las decisiones y de sus acciones. La rueca es el entorno en el cual se desarrolla la relación, el barro los representa a ustedes mismos en el proceso de ser moldeados, por tanto tienen la responsabilidad de sacar a delante su relación que tal vez recién empieza. Al mismo tiempo son artistas y son barro, el resultado final dependerá de ustedes, son ustedes mismos los forjadores del éxito de su relacion, de ustedes depende el equilibrio que exista entre el instinto y la razón, para dicha o desgracia, de ustedes depende el éxito de su relación de pareja.

“Seamos artífices de relaciones exitosas”

Lic.  Cesar Ramos.

Intimo-tb.blogspot.com

ITB.

COMO MANEJAR LOS PROBLEMAS EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Si los problemas se comparten,  la carga se reduce. Trabajando en equipo es como la relación sale a camino, hacernos a un lado y dejar que el otro asuma toda la responsabilidad es una actitud egoísta y desleal.

Superar juntos las dificultades

Cómo manejar los problemas en la relación de pareja.

Por: Cesar Ramos.

Una persona, puede estar pasando por dificultades (dificultades financieras,  de salud, legales etc.) Y salir adelante siempre que cuente con el apoyo de sus seres cercanos, especialmente cuando cuenta con el apoyo incondicional de su pareja. Saber que cuenta con el apoyo de su compañero, le da aliento, le motiva a buscar soluciones etc. No en vano dice la biblia “mejor son dos que uno, porque si uno cae el otro le levanta” a demás advierte del que está solo ¿si cae quien lo levantará?

IMPORTANCIA DE TENER UNA BUENA COMUNICACION EN LA RELACION DE PAREJA

Las parejas con disfunciones sexuales suelen mostrar un nivel de comunicación insatisfactorio a este respecto. La incapacidad para comunicarse radica profundamente en la relación.

importancia 

de tener una comunicación abierta.

Por: Cesar A. Ramos.

La comunicación juega un papel crucial en cualquier tipo de interacción entre nosotros y nuestro entorno, incluida las relaciones interpersonales. La comunicación y la interacción social son cruciales en nuestro desarrollo como seres humanos y de ella depende en gran medida que nos sintamos a gusto o no con las personas que nos acompañan, sobre todo aquellas con las que compartimos un tiempo tan valioso como lo es la intimidad. Para nadie es un secreto que muchas parejas acarrean muchos problemas debido a la mala comunicación que tienen, muchas de sus interacciones son hostiles y cargadas de señalamientos, acusaciones y prejuicios. Sin una comunicación fluida y cordial, es imposible tener una buena relación de pareja, es muy probable que compartan un mismo espacio físico sin embargo, no tener ningún tipo de convivencia, mucho menos podríamos decir que gozan de una buena relación sin presumir que tengan una buena comunicación.

IMPORTANCIA DEL APOYO EMOCIONAL EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Importancia del poyo emocional 

en la relación de pareja.

Por: Cesar A. Ramos.

Los seres humanos somos emocionalmente alterables, cada uno en una medida distinta y también respondemos de distintos modos a los cambios emocionales por los que atravesamos. Muchos gozan de una excelente estabilidad emocional y otros muchos no tanto. Aun cuando gocemos de una buena estabilidad emocional, no podemos pasar por alto que nuestras emociones son dinámicas y que existen variaciones sutiles, otras alteraciones no son tan sutiles alterando nuestro comportamiento, la manera de relacionarnos con los demás y nuestra percepción acerca de lo que nos ocurre.

Hay ocasiones en las que necesitamos el apoyo incondicional de aquellas personas que nos rodean; de nuestras familias, de nuestros círculo de amigos, de nuestras parejas etc. sobre todo en esos momentos difíciles de la vida cuando estamos atravesando por el duelo que produce la pérdida de un ser querido, una crisis emocional, un periodo depresivo, una separación, cuando estamos bajo una situación de gran estrés emocional, momentos angustiosos, que producen ansiedad y también en aquellos momentos cuando tenemos que tomar decisiones importantes y queremos recibir un consejo de alguien, también pasamos por momentos en los que solo queremos ser escuchados y sacar de nuestro interior toda esa carga emocional que acarreamos durante todo un día, en ocasiones esa carga emocional se viene acumulando incluso por semanas, meses o años hasta que finalmente explotamos en una crisis etc. Para cualquiera de estas situaciones ¿Qué esperamos recibir? Esperamos recibir apoyo, esperamos que la persona más próxima a nosotros como lo es nuestra pareja se convierta en un soporte, la mujer no solo está interesada en un hombre proveedor, sino alguien que sepa escuchar y dar consejos, lo mismo ocurre con el hombre que busca en una mujer algo más que una cara bonita o un cuerpo atractivo, desea tener a su lado una mujer que lo comprenda y lo escuche.

Desgraciadamente nuestras sociedades nos han enseñado a reprimir nuestras emociones, nos motivan a ¨ser fuertes y no mostrar debilidad¨, la mujer no debe expresar su punto de vista o dejar saber a su pareja cuáles son sus deseos, incluso hay mujeres que se vuelven incapaces de hablar con sus parejas sobre lo que desean que ocurra en la intimidad. Muchos hombres ven la expresión de una emoción (ansiedad, miedo, angustia, estrés etc.) como una señal de debilidad y vulnerabilidad; la frase ¨los hombres no lloran¨ ¿te parece familiar? Hombres y mujeres desean construir una relación perfecta y libre de conflictos de cualquier tipo y eso incluye ocultar ¨nuestras debilidades¨ y dejar fuera ¨nuestras diferencias¨. Se va más lejos, esto se aplica a la mayoría de las relaciones que tenemos con nuestros padres, nuestros hijos, nuestros amigos, compañeros de trabajo y más. Hay personas que llegan a ser apáticos, sin embargo cuando se les presenta la ocasión y están delante de la persona adecuados se muestran tal como son. Recientemente leí algo publicado en las redes sociales que decía lo siguiente: ¨cuando veas a alguien llorar no pienses que lo hace porque es débil, tal vez lo hace porque se cansó de ser fuerte¨.

Para que una relación de pareja funcione  y prospere de manera adecuada, es un requisito indispensable que se apoye el uno al otro, eso implica dar y recibir apoyo emocional siempre que se requiera, claro sin abusar de este recurso. Una debilidad de muchas parejas es que no pueden contar con su compañero sentimental para hablar y expresar sus sentimientos y emociones cuando estas no son ¨positivas¨. Como el tener miedo, estar tristes, preocupados, estresados etc. porque  esto los hace ver como personas débiles y los hace sentir vulnerables frente a su pareja; en algunos casos por el temor a que su conyugue utilice esto como un recurso a su favor y poder sacar provecho, también por miedo a que utilice esta información para hacerle más daño.

En nuestra cultura era común enseñar a los niños y las niñas a reprimir sus emociones, los niños debieron aprender a dar una imagen fuerte y racional frente a los demás, sobre todo frente a las niñas. Muchas niñas fueron educadas de forma muy parecidas, aprendieron a ocultar y a reprimir sus emociones frente a los varones, a muchas se les dijo; ¨no dejes que te vean llorar¨ ¨no dejes que sepa que te hizo daño¨ ¨siempre muestra una sonrisa aunque te estés muriendo por dentro¨ etc. son muchas las mujeres que se guardan  las cosas que querrían decirles a sus parejas, buscando en ocasiones el apoyo en otros lados, a veces compartiendo sus intimidades con gente inmadura o ventilando sus problemas en momentos y lugares inadecuados porque temen sentarse a hablar con sus parejas.

No es para nada un secreto que hombres y mujeres se quejan de no ser escuchados y de no ser tomados en cuenta por  sus parejas, muchas parejas llegan al extremo de que para poder comunicarse necesitan de un intermediario, rol que en muchas ocasiones asumen los hijos desgraciadamente.

Yumi y Katayama
20 años enfadado sin dirigirle la palabra a su esposa

Recientemente vi en las noticias que una pareja llevaba más de 20 años sin hablarse, viviendo bajo el mismo techo, la imagen publicada en el artículo muestra a los dos ansíanos sentados en una banca de un parque público. VER HISTORIA ¿Crees que esto tiene sentido? Pasarte 20 años al lado de una persona con quien no hablas, ellos sabrán la razón por lo que permanecieron juntos tanto tiempo y solo ellos saben porque motivo llegaron a esa situacion. ¨Segun el reportaje el esposo dijo sentirse un poco celolo y estaba de mal humor porque ella le hacia mas caso a los niños¨ En lo personal no me imagino estar en esa situación con mi esposa. Hay una frase que dice ¨juntos pero no revueltos¨ en una relación de pareja exitosa, es necesario que ambos estén juntos y revueltos, esto implica tener una buena comunicación y poder contar con el apoyo de tu pareja, que el o ella pueda contar contigo y viceversa.

¿Qué pasa si este a sido tu caso?

Recuerdo un artículo que ya había publicado hace un tiempo ¨como el barro en manos del alfarero¨ te recomiendo que lo leas. La situación es la siguiente; así como el alfarero va dando forma al barro, así mismo le vamos dando forma a nuestra relación, mientras el barro empieza a tomar forma, el alfarero va corrigiendo las imperfecciones, en algunos casos debe deshacer todo y empezar otra vez de cero. Del mismo modo cuando queremos que nuestra relación prospere, debemos ir corrigiendo las imperfecciones, en algunos casos tendremos que hacer una parada para comenzar otra vez.

¿Qué pasa cuando el alfarero se da cuenta que algo no está bien y aun así decide seguir a delante? Si habiendo terminado no se siente conforme con el resultado ¿Acaso puede culpar al barro? A mi entender no. El barro no puede darse forma así mismo, el resultado final es responsabilidad del que le dio forma, el estado actual en el que se encuentra tu relación, es responsabilidad de ambos. Con esto quiero dejar dicho que esta en las manos de ambos sacar a delante su relación, que deben estar dispuestos a hacer los cambios que se requieren para para que su relación prospere. Creo que es importante que este material lo puedas compartir con tu pareja.

Es muy bueno poder contar con el apoyo que puede brindarte la persona con la cual compartes parte importante de tu vida, sentirte escuchado y tomado en cuenta, sentir que estará ahí cuando lo necesites. Del mismo modo creo que para tu pareja será muy importante poder contar contigo.

Ofrecer apoyo y aceptación incondicional no es tarea fácil, es algo que requiere de mucha madurez y de mucha fortaleza emocional, incluso requiere de cierta preparación. Con esto te digo que no siempre escucharas o veras lo que te agrade, tendrán que aprender a comunicarse de forma asertiva, practicar una comunicación abierta y fluida de manera regular, asumir el rol de pareja, el rol de amigo, el rol de consejero, tendrán que aprender a escuchar sin interrumpir y sin hacer prejuicios. Tal vez para comenzar este cambio requieran la ayuda de un terapeuta familiar o de pareja, si necesitan ayuda, no duden en buscarla, el alfarero no nació sabiendo como transformar el barro en una obra de arte, nosotros no nacimos sabiendo lo que significa tener una relación de pareja, por suerte a nuestro alrededor hay muchas parejas que cuentan con una gran experiencia y que tal vez los puedan aconsejar. Otra frase que vi estos días y que me gusto mucho es esta ¨solo habla de tu proceso con aquellas personas que ya lo hayan vivido y lo hayan superado¨ como pareja hemos vivido muchos proceso y en una ocasión  mi esposa me dijo que debería escribir un libro a lo que le conteste; ¨solo valdría la pena si podemos decir que lo hemos superado¨.

Como siempre mi expectativa es hacer un aporte  que promueva una mejor calidad de vida en mis lectores. Espero que te haya resultado beneficioso. Si conoces a alguien que tal vez necesite leer algo como esto, no dudes en compartirlo con el o ella, estoy seguro que si le ayuda te lo agradecerá. Espero que disfrutes de todo el contenido que ofrece mi blog, muchas gracias por tu atención.