TU MATRIMONIO

 

COMO EL BARRO EN MANOS DEL ALFARERO

Las relaciones son como el barro en manos del alfarero. Así como el barro sobre la rueca, da lugar al nacimiento de una obra de arte, las relaciones sobre la marcha pueden dar lugar a algo maravilloso. Durante el proceso el barro sufre cambios antes de llegar a ser aquello que debe ser y cumplir su propósito,  de hecho durante su  transformación el barro puede sufrir cambios y daños irreparables, por lo que el escultor pone una especial atención a los detalles pues son estos los que hacen la diferencia.

“nosotros mismos los forjadores del éxito de nuestra relación de pareja"

Para dar forma al barro como para sacar a delante una relación, se necesita de dos cosas: la razón y la intuición, la intuición da lugar a la creatividad, a lo innovador, lo genuino, la razón es la que corrige, la que dirige, la que busca el equilibrio, es la conciencia. En ocasiones estos son roles que se intercambian de acuerdo a la personalidad de cada uno y las circunstancias, a veces nos dejamos llevar por las emociones, queremos fluir mientras nuestra pareja toma el papel de la conciencia, mientras el instinto actúa y dirige el proceso, la razón observa con paciencia y espera el momento oportuno para intervenir, si las cosas están por salir de control el instinto debe hacerse a un lado y permitir que la razón actúe, cuando las cosas vuelven de nuevo a ser estables, la razón debe ceder su lugar lado y dejar que el instinto sigua dando forma a una hermosa y bella obra de arte. Demasiada razón reprime la creatividad y apaga la pasión, poco a poco lo bello y hermoso va desapareciendo, pero si solo interviene el instinto, al principio todo parecerá color de rosas pero con el tiempo se acabara lo bello y hermoso, para tener éxito en la relación relaciones debe haber un equilibrio entre ambos, el intento y la razón en vueltos en la dinámica, un día serás instinto y al otro tendrás que ser la razón.

Al igual que el escultor da forma al barro, ustedes serán el resultado de las decisiones y de sus acciones. La rueca es el entorno en el cual se desarrolla la relación, el barro los representa a ustedes mismos en el proceso de ser moldeados, por tanto tienen la responsabilidad de sacar a delante su relación que tal vez recién empieza. Al mismo tiempo son artistas y son barro, el resultado final dependerá de ustedes, son ustedes mismos los forjadores del éxito de su relacion, de ustedes depende el equilibrio que exista entre el instinto y la razón, para dicha o desgracia, de ustedes depende el éxito de su relación de pareja.

“Seamos artífices de relaciones exitosas”

Lic.  Cesar Ramos.

Intimo-tb.blogspot.com

ITB.

EL TRASTORNO NEGATIVISTA DESAFIANTE

 

Trastorno negativista desafiante.

 Lic. Cesar Ramos.

Psicólogo Clínico.

ITB.

Cuando los niños muestran un comportamiento desafiante frente a las figuras de autoridad como: enojo, irritabilidad, falta de cooperación, actitud negativa, estos comportamientos suelen darse en presencia de los padres, maestros, compañeros y otras figuras de autoridad. A esto se le conoce como “Trastorno negativista desafiante” y en el DSM-5, está incluido dentro de los trastornos disruptivos, del control de los impulsos y de la conducta y hace referencia a problemas relacionados con la regulación de los impulsos y regulación de las emociones.

El trastorno negativista desafiante, se define como: un patrón de enfado/irritabilidad, discusiones/actitud desafiante o vengativa que dura por lo menos seis meses, que se manifiesta por lo menos por cuatro síntomas de la lista siguiente y se exhibe durante la interacción con un individuo que no sea su hermano. La angustia y la preocupación que los niños con un trastorno negativista desafiante provocan en los demás son mayores que las que ellos experimentan.

Enfado/irritabilidad:

• ·       A menudo pierde la calma.
• ·       A menudo esta susceptible o se molesta con facilidad.
• ·       A menudo está enfadado y resentido.

Discusiones/actitud desafiante:

• ·       Discute a menudo con la autoridad o con los adultos, en el caso de los niños y los adolescentes.
• ·       A menudo desafía activamente o rechaza satisfacer la petición por parte de figuras de autoridad o normas.
• ·       A menudo molesta a los demás deliberadamente.
• ·       A menudo culpa a los demás por sus errores o su mal comportamiento.

Vengativo:

• ·       Ha sido rencoroso o vengativo por lo menos dos veces en los últimos seis meses.

¿Qué causa el trastorno negativista desafiante?

La causa del trastorno negativista desafiante no se precisa por el momento, sin embargo, existen varios enfoques teóricos que hacen referencia a los orígenes del mal comportamiento en los niños.

Eric Ericsson definió la segunda etapa del desarrollo como la de autonomía versus duda, en esta etapa el niño busca establecer un sentido de independencia de los demás, con esta etapa los niños quieren mostrar control y establecer sus propios límites, durante este periodo los niños quieren hacer  una elección entre unas cosas y otras, esta etapa comienza pasado el año de edad y dura aproximadamente hasta los dos años y medio. A esta etapa se le denomino la etapa del “NO” porque los niños suelen decir no, no, no. Una crisis en esta etapa puede dar como resultado que el niño se convierta en alguien que ofrece resistencia ante las normas y las figuras de autoridad.

Sigmund Freud también hizo referencia el origen del comportamiento disruptivo en su teoría del desarrollo. En su teoría psicosexual, Freud definió la primera etapa del desarrollo como la etapa oral, en la misma la fuente de placer y conflictos en él bebe es la boca y la segunda etapa del desarrollo como la etapa anal, esta se caracteriza por el control de esfínteres, esto quiere decir que en su desarrollo el niño muestra dominio y control al controlar lo que sale de su cuerpo, es decir eligiendo cuando orinar o defecar, la fuente de placer y los conflictos del niño se encuentra en el ano. Freud advirtió de que una fijación en estas etapas es la causa de los comportamientos inadecuados como un comportamiento sádico y pobres controles internos, inmadurez y poca tolerancia a la frustración.  

Alfred Adler también hizo referencia a la conducta inapropiada de los niños como un fracaso en la búsqueda de un sentido de pertenencia. Adler dijo que los niños son seres inherentemente sociales y que por tanto buscan encajar en la sociedad de un modo positivo, si fracasan en hacerlo de un modo positivo, buscaran hacerlo de un modo negativo.

 La teoría del aprendizaje establece que el comportamiento disruptivo en los niños se da como resultado del aprendizaje al observar el comportamiento de los demás. Es decir que los niños aprenden de lo que ven hacer a las personas que están a su alrededor como padres, demás niños y figuras de autoridad. Los reforzadores que obtiene por su mal comportamiento, es lo que mantiene o aumenta la intensidad de los comportamientos.

¿A quiénes afecta el trastorno negativista desafiante?

Los trastornos del comportamiento, como categoría, son sin duda la causa más común de remisión a los servicios de salud mental para niños y adolescentes. Las estadísticas indican que el trastorno negativista desafiante afecta a entre un 10 por ciento y un 15 por ciento de los niños y adolescentes de la población general.

¿Cómo se diagnostica el trastorno negativista desafiante?

Los padres, maestros y otras personas en posición de autoridad del entorno del niño o del adolescente suelen identificar al niño o adolescente que tiene el trastorno negativista desafiante. Por lo general el diagnostico se realiza mediante la intervención de un profesional acreditado como un psiquiatra infantil o un psicólogo clínico.

Existen varios instrumentos de evaluación del comportamiento que ayudan a corroborar un diagnostico como: el perfil de desarrollo (DP-3) el sistema de evaluación de la conducta adaptativa (ABAS-3) la batería de socialización (BAS-2) o la evolución funcional de la conducta, estos y otros instrumentes que ayudan a evaluar tanto el comportamiento como el estado emocional de los niños junto con una buena clínica y los criterios diagnósticos del DSM-5 pueden confirmar la presencia del trastorno negativista desafiante.

Tratamiento del trastorno negativista desafiante:

Es bueno recordar que el trastorno negativista desafiante involucra problemas relacionados con la regulación del comportamiento y problemas relacionados con la regulación de las emociones por tanto sabiendo esto podemos decir que el tratamiento debe ir dirigido en esas dos direcciones, una es manejar los comportamientos inapropiados y la otra en enseñar al niño a manejar las emociones negativas. El tratamiento será determinado por el profesional que hace la intervención basándose en lo siguiente:

• La edad, estado general de salud e historia médica del niño (o adolescente).
• Qué tan avanzados están los síntomas del niño (o adolescente).
• La tolerancia del niño (o adolescente) a determinados medicamentos, procedimientos o terapias.
• Sus expectativas para la trayectoria de la condición.
• Su opinión o preferencia.

El tratamiento puede incluir:

Psicoterapia individual

La psicoterapia individual para el trastorno negativista desafiante suele emplear un enfoque cognitivo-conductual, entre las opciones de tratamiento podemos encontrar el método (ABA) análisis de la conducta aplicado.

Terapia conductual

La terapia conductual puede utilizar la modificación de conducta para extinguir los comportamientos inapropiados e instaurar comportamientos más adaptativos a través de programas como la extinción, el refuerzo positivo o el castigo.

Terapia familiar

La terapia familiar tiene a menudo como objetivo la introducción de cambios en la familia, como por ejemplo, mejorar la capacidad de comunicación y fomentar la interacción entre los miembros de la familia. Mejorar la dinámica familiar y la crianza, también ofrece apoyo a los padres para enfrentar y superar las dificultadas sin que estas lleguen a fragmentar el núcleo familiar. A menudo la terapia familiar va acompañada de otro enfoque sienta esta un complemento a la intervención directa con los niños.

Terapia ocupacional

La terapia ocupacional también es un recurso utilizado en la intervención de niños con trastorno negativista desafiante. Con esta se busca que el niño aprenda comportamientos adaptativos dentro de un ambiento lo más parecido a lo cotidiano, ya que en algunos casos la terapia conductual no logra que el niño generalice los comportamientos apropiados o que el comportamiento inapropiado regrese luego de la intervención conductual en estos casos es aconsejable un tratamiento como este que permite que el niño aprenda dentro de un ambiente interactivo como los deportes, actividades artísticas o el aprendizaje de tareas específicas.

Terapia de juego

La terapia de juego, es otro instrumento de intervención utilizado ampliamente en niños con comportamiento disruptivo como el trastorno negativista desafiante, a través del juego  se busca establecer una relación de confianza entre el niño y el terapeuta de juego, que el niño obtenga insight  dentro de su estilo de vida, para provocar cambios en su comportamiento.

Terapia de grupo

La terapia de grupo con los compañeros a menudo se enfoca en desarrollar y utilizar las capacidades sociales e interpersonales para desarrollar las competencias adaptativas de los niños y adolescentes con el trastorno negativista desafiante.

Medicamentos

El uso de medicamentos en los niños con trastorno negativista desafiante al igual que otros trastornos como el déficit de atención o el trastorno del espectro autista son utilizados como último recurso cuando es necesario.

A pesar de los avances que ha tenido la psicología, se habla muy poco del trastorno negativista desafiante. Quizás debido a que muchos de los comportamientos inapropiados en los niños están relacionados con un bajo rendimiento escolar o trastornos del estado de ánimo, es decir que se le suele asociar a otros factores, por ejemplo en los últimos años a tomado gran relevancia el trastorno del espectro autista y en muchos casos  se le atribuye este diagnóstico a un niño por mostrar pocas habilidades de interacción social por ejemplo un niño retraído, en otros casos se le atribuye un trastorno de hiperactividad con déficit de atención a un niño debido a que se corretea dentro del salón de clases y que al parecer no presta atención a la maestra sin embargo en ambos casos luego de una evaluación clínica se ha llegado a la conclusión de que los niños no encajan dentro de los criterios diagnósticos para dichos trastornos. Debido a que los comportamientos disruptivos se presentan en varios contextos, suelen afectar el rendimiento académico y por lo tanto en muchos de los casos la intervención se centra en los aspectos del aprendizaje más que en la conducta, es bueno recordar que el trastorno negativista desafiante, no solo tiene un aspecto comportamental, sino que gran parte del problema se asocia con las emociones, por tanto, el diagnóstico y la elección del tratamiento debe ir dirigidos no solo a corregir el comportamiento sino también en enseñarle al niño a manejar las emociones.

Al trabajar en un centro que se enfoca en niños  con necesidades especiales como son niños con Trastorno del Espectro Autista, Parálisis Cerebral y Síndrome de Down, uno se da cuenta que la variedad en la búsqueda de ayuda por parte de los padres es muy amplia. En muchos de los casos uno puede ver que la mayor dificultad para superar los problemas que agobian a las familias no se encuentra ni en la evaluación, ni el diagnostico, sino en la elección del tratamiento y el seguimiento que  debe darse, por ejemplo; he visto casos de niños que son evaluados una y otra vez dando como resultado el mismo diagnostico una y otra vez, sin embargo no se precisa si hubo un tratamiento y un seguimiento debidamente estructurado. Por lo general a los padres se les entrega una lista con las recomendaciones que hace el evaluador aunque acertadas por si mismas no pueden ser de ayuda si los padres no saben cómo aplicarlas. Cambiar años de mal comportamiento no es tarea fácil y requiere de la participación de todas aquellas personas que forman parte del entorno del niño, el profesional juega un papel importante en la intervención pero los resultados positivos requieren del compromiso de los padres, maestros y todas aquellas personas que puedan colaborar para mejorar la calidad de vida del niño o adolescente.

Si crees que este tema es de utilidad cometa y compártelo…

IMPORTANCIA DEL APOYO EMOCIONAL EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Importancia del poyo emocional 

en la relación de pareja.

Por: Cesar A. Ramos.

Los seres humanos somos emocionalmente alterables, cada uno en una medida distinta y también respondemos de distintos modos a los cambios emocionales por los que atravesamos. Muchos gozan de una excelente estabilidad emocional y otros muchos no tanto. Aun cuando gocemos de una buena estabilidad emocional, no podemos pasar por alto que nuestras emociones son dinámicas y que existen variaciones sutiles, otras alteraciones no son tan sutiles alterando nuestro comportamiento, la manera de relacionarnos con los demás y nuestra percepción acerca de lo que nos ocurre.

Hay ocasiones en las que necesitamos el apoyo incondicional de aquellas personas que nos rodean; de nuestras familias, de nuestros círculo de amigos, de nuestras parejas etc. sobre todo en esos momentos difíciles de la vida cuando estamos atravesando por el duelo que produce la pérdida de un ser querido, una crisis emocional, un periodo depresivo, una separación, cuando estamos bajo una situación de gran estrés emocional, momentos angustiosos, que producen ansiedad y también en aquellos momentos cuando tenemos que tomar decisiones importantes y queremos recibir un consejo de alguien, también pasamos por momentos en los que solo queremos ser escuchados y sacar de nuestro interior toda esa carga emocional que acarreamos durante todo un día, en ocasiones esa carga emocional se viene acumulando incluso por semanas, meses o años hasta que finalmente explotamos en una crisis etc. Para cualquiera de estas situaciones ¿Qué esperamos recibir? Esperamos recibir apoyo, esperamos que la persona más próxima a nosotros como lo es nuestra pareja se convierta en un soporte, la mujer no solo está interesada en un hombre proveedor, sino alguien que sepa escuchar y dar consejos, lo mismo ocurre con el hombre que busca en una mujer algo más que una cara bonita o un cuerpo atractivo, desea tener a su lado una mujer que lo comprenda y lo escuche.

Desgraciadamente nuestras sociedades nos han enseñado a reprimir nuestras emociones, nos motivan a ¨ser fuertes y no mostrar debilidad¨, la mujer no debe expresar su punto de vista o dejar saber a su pareja cuáles son sus deseos, incluso hay mujeres que se vuelven incapaces de hablar con sus parejas sobre lo que desean que ocurra en la intimidad. Muchos hombres ven la expresión de una emoción (ansiedad, miedo, angustia, estrés etc.) como una señal de debilidad y vulnerabilidad; la frase ¨los hombres no lloran¨ ¿te parece familiar? Hombres y mujeres desean construir una relación perfecta y libre de conflictos de cualquier tipo y eso incluye ocultar ¨nuestras debilidades¨ y dejar fuera ¨nuestras diferencias¨. Se va más lejos, esto se aplica a la mayoría de las relaciones que tenemos con nuestros padres, nuestros hijos, nuestros amigos, compañeros de trabajo y más. Hay personas que llegan a ser apáticos, sin embargo cuando se les presenta la ocasión y están delante de la persona adecuados se muestran tal como son. Recientemente leí algo publicado en las redes sociales que decía lo siguiente: ¨cuando veas a alguien llorar no pienses que lo hace porque es débil, tal vez lo hace porque se cansó de ser fuerte¨.

Para que una relación de pareja funcione  y prospere de manera adecuada, es un requisito indispensable que se apoye el uno al otro, eso implica dar y recibir apoyo emocional siempre que se requiera, claro sin abusar de este recurso. Una debilidad de muchas parejas es que no pueden contar con su compañero sentimental para hablar y expresar sus sentimientos y emociones cuando estas no son ¨positivas¨. Como el tener miedo, estar tristes, preocupados, estresados etc. porque  esto los hace ver como personas débiles y los hace sentir vulnerables frente a su pareja; en algunos casos por el temor a que su conyugue utilice esto como un recurso a su favor y poder sacar provecho, también por miedo a que utilice esta información para hacerle más daño.

En nuestra cultura era común enseñar a los niños y las niñas a reprimir sus emociones, los niños debieron aprender a dar una imagen fuerte y racional frente a los demás, sobre todo frente a las niñas. Muchas niñas fueron educadas de forma muy parecidas, aprendieron a ocultar y a reprimir sus emociones frente a los varones, a muchas se les dijo; ¨no dejes que te vean llorar¨ ¨no dejes que sepa que te hizo daño¨ ¨siempre muestra una sonrisa aunque te estés muriendo por dentro¨ etc. son muchas las mujeres que se guardan  las cosas que querrían decirles a sus parejas, buscando en ocasiones el apoyo en otros lados, a veces compartiendo sus intimidades con gente inmadura o ventilando sus problemas en momentos y lugares inadecuados porque temen sentarse a hablar con sus parejas.

No es para nada un secreto que hombres y mujeres se quejan de no ser escuchados y de no ser tomados en cuenta por  sus parejas, muchas parejas llegan al extremo de que para poder comunicarse necesitan de un intermediario, rol que en muchas ocasiones asumen los hijos desgraciadamente.

Yumi y Katayama
20 años enfadado sin dirigirle la palabra a su esposa

Recientemente vi en las noticias que una pareja llevaba más de 20 años sin hablarse, viviendo bajo el mismo techo, la imagen publicada en el artículo muestra a los dos ansíanos sentados en una banca de un parque público. VER HISTORIA ¿Crees que esto tiene sentido? Pasarte 20 años al lado de una persona con quien no hablas, ellos sabrán la razón por lo que permanecieron juntos tanto tiempo y solo ellos saben porque motivo llegaron a esa situacion. ¨Segun el reportaje el esposo dijo sentirse un poco celolo y estaba de mal humor porque ella le hacia mas caso a los niños¨ En lo personal no me imagino estar en esa situación con mi esposa. Hay una frase que dice ¨juntos pero no revueltos¨ en una relación de pareja exitosa, es necesario que ambos estén juntos y revueltos, esto implica tener una buena comunicación y poder contar con el apoyo de tu pareja, que el o ella pueda contar contigo y viceversa.

¿Qué pasa si este a sido tu caso?

Recuerdo un artículo que ya había publicado hace un tiempo ¨como el barro en manos del alfarero¨ te recomiendo que lo leas. La situación es la siguiente; así como el alfarero va dando forma al barro, así mismo le vamos dando forma a nuestra relación, mientras el barro empieza a tomar forma, el alfarero va corrigiendo las imperfecciones, en algunos casos debe deshacer todo y empezar otra vez de cero. Del mismo modo cuando queremos que nuestra relación prospere, debemos ir corrigiendo las imperfecciones, en algunos casos tendremos que hacer una parada para comenzar otra vez.

¿Qué pasa cuando el alfarero se da cuenta que algo no está bien y aun así decide seguir a delante? Si habiendo terminado no se siente conforme con el resultado ¿Acaso puede culpar al barro? A mi entender no. El barro no puede darse forma así mismo, el resultado final es responsabilidad del que le dio forma, el estado actual en el que se encuentra tu relación, es responsabilidad de ambos. Con esto quiero dejar dicho que esta en las manos de ambos sacar a delante su relación, que deben estar dispuestos a hacer los cambios que se requieren para para que su relación prospere. Creo que es importante que este material lo puedas compartir con tu pareja.

Es muy bueno poder contar con el apoyo que puede brindarte la persona con la cual compartes parte importante de tu vida, sentirte escuchado y tomado en cuenta, sentir que estará ahí cuando lo necesites. Del mismo modo creo que para tu pareja será muy importante poder contar contigo.

Ofrecer apoyo y aceptación incondicional no es tarea fácil, es algo que requiere de mucha madurez y de mucha fortaleza emocional, incluso requiere de cierta preparación. Con esto te digo que no siempre escucharas o veras lo que te agrade, tendrán que aprender a comunicarse de forma asertiva, practicar una comunicación abierta y fluida de manera regular, asumir el rol de pareja, el rol de amigo, el rol de consejero, tendrán que aprender a escuchar sin interrumpir y sin hacer prejuicios. Tal vez para comenzar este cambio requieran la ayuda de un terapeuta familiar o de pareja, si necesitan ayuda, no duden en buscarla, el alfarero no nació sabiendo como transformar el barro en una obra de arte, nosotros no nacimos sabiendo lo que significa tener una relación de pareja, por suerte a nuestro alrededor hay muchas parejas que cuentan con una gran experiencia y que tal vez los puedan aconsejar. Otra frase que vi estos días y que me gusto mucho es esta ¨solo habla de tu proceso con aquellas personas que ya lo hayan vivido y lo hayan superado¨ como pareja hemos vivido muchos proceso y en una ocasión  mi esposa me dijo que debería escribir un libro a lo que le conteste; ¨solo valdría la pena si podemos decir que lo hemos superado¨.

Como siempre mi expectativa es hacer un aporte  que promueva una mejor calidad de vida en mis lectores. Espero que te haya resultado beneficioso. Si conoces a alguien que tal vez necesite leer algo como esto, no dudes en compartirlo con el o ella, estoy seguro que si le ayuda te lo agradecerá. Espero que disfrutes de todo el contenido que ofrece mi blog, muchas gracias por tu atención.