Por:
Cesar Ramos. Psicólogo Clínico.
Intimo-tb.blogspot.com.
ITB.
Hola
queridos lectores, amigos y conocidos, gracias nueva vez por leer una de mis
publicaciones. En esta ocasión les traigo un hermoso tema sobre el apoyo
emocional que pueden utilizar para una intervención en medio de estos tiempos
difíciles por los que atraviesa la humanidad. En estos días es muy común que la
gente esté preocupada por la situación actual y la venidera por eso es
importante que encontremos una herramienta que nos sirva para lidiar con
una persona inmersa en una crisis emocional; la depresión, ansiedad y ataques de
pánico, pueden ser algunos síntomas comunes. A continuación le presento este valioso tema y espero que lo
aprovechen.
Conceptos básicos:
¿Qué
es una crisis? Una crisis es una respuesta conductual, emocional, cognitiva y
biológica, que se constituye en un estado temporal de trastorno,
desorganización y de necesidad de ayuda, caracterizado principalmente por la
disrupción en la homeostasis psicológica del individuo y que aparece cuando una
persona enfrenta un obstáculo a sus objetivos o expectativas vitales. (Guía de
atención paciente en crisis inicial-primeros auxilios
psicológicos/Crisis/GBE.80.pdf)
¿Qué
es una intervención? Consiste en brindar ayuda para reestablecer la estabilidad
emocional y desarrollar estrategias de afrontamiento sanas y asertivas que
posibiliten la búsqueda de soluciones a los problemas que se experimentan. (Guía
de atención paciente en crisis inicial-primeros auxilios
psicológicos/intervención de primera instancia o primeros auxilios
psicologicos/GBE.80.pdf)
Objetivo
del apoyo emocional o terapia de apoyo: es llevar al paciente a un equilibrio
emocional tan rápido como sea posible, disminuyendo o eliminando sus síntomas
de modo que sea capaz de funcionar a un nivel bastante cercano al habitual. Se
hace un esfuerzo por incrementar las defensas existentes, y que además elabore
mejores mecanismos de control. Concomitantemente se intenta eliminar o reducir
factores externos perjudiciales. )http://accesalud.femexer.org/que-es-la-terapia-de
-apoyo-emocional/
¿Qué debes Saber?
Debe
saber escuchar:
Debes escuchar con atención procurando
entender lo que la otra persona está diciendo: no solo con sus palabras sino también
con su lenguaje corporal, su postura, el tono de voz, la fluidez, si mantiene
el contacto visual, la claridad del pensamiento y cuan fácil o difícil resulta
entender sus palabras. También es importante poder interpretar las señales
emocionales. Si la persona refleja enojo, angustia, ansiedad, tristeza, si se
muestra resentida, apática, si está contenta, positiva, si esta receptiva o por
el contrario se encierra en sí misma, si tiene una actitud negativa o positiva
o si muestra resistencia al cambio o
esta abierta al cambio etc. Estas son algunas de las cosas que hay que
tomar en cuenta a la hora de acercarnos a una persona o grupo de personas para
comenzar una intervención esta sea, dar terapia, ofrecer apoyo emocional, hacer
un acompañamiento o dar un consejo para ayudar a los demás a superar una
crisis. También es importante hacer esto de forma objetiva, no procurando tener
la razón o establecer un punto de vista, también es importante procurar entender las circunstancias o
acontecimientos que estén afectando en ese momento, es decir poder atender el
problema inmediato dejando para después los problemas subyacentes.
Descifrar
los mensajes subyacentes.
Una
persona pudiera referirse a sí misma y
su problema en tercera persona, por ejemplo: “tengo un amigo que tiene
problema” otras personas prefieren abordar el problema de forma indirecta, por
ejemplo: “a mí como que me está pasando algo….” otros expresan como se sienten
pero prefieren guardarse las razones, por ejemplo: “yo me estoy sintiendo mal
por algo que me sucedió” en este ejemplo, la causa puede ser cualquiera desde
problemas en el hogar hasta problemas en el trabajo etc. Cuando se sabe escuchar
con atención y con paciencia, sin
prejuicios, ni conclusiones adelantadas, podemos lograr que la otra persona
tome confianza y nos dé a conocer lo que hay más en el fondo.
Ser
un buen observador.
Como ya referí antes, el cuanto a la comunicación podemos decir que
estamos a tres tipos de lenguaje: el lenguaje verbal, corporal y el reflejo de las emociones ¿qué es lo que la
persona nos está diciendo? los gestos y ademanes que usa para comunicarse y las
emociones que van aflorando en medio de la conversación. Por ejemplo una
persona dice estar bien sin embargo se sienta frente a ti encorvada, con mirada
de angustia y las manos temblorosas, ¿que podríamos deducir entonces? Que
probablemente esté tratando de ocultar sus emociones. El lenguaje corporal tambien
expresa las actitudes, es por esta razón que quien se presta a dar apoyo debe
parecer lo más natural y neutral posible para no iniciar en los demás los
mecanismos de defensa. Esto es, evitar hacer gestos que alerten a la otra
persona sobre nuestras actitudes sobre ciertos temas, acontecimientos y circunstancias.
Por ejemplo: alguien habla sobre algo
vergonzoso y usted le pone la cara de “HOOOO, ese no se salva” con esto puede
provocar no solo que la otra persona se sienta aún más avergonzada sino incluso
un ataque de ansiedad. En vez de eso usted pudiera decirle ¨dómalo con calma,
busquemos una solución¨ ¨todo saldrá bien¨ ¨continua, te escucho¨ así sin más
continuar sin reflejar nuestra valoración de la gravedad de los hechos.
La persona que brinda apoyo emocional también
debe aprender a usar las palabras y el lenguaje corporal para hacer que la otra
persona se sienta cómoda y en confianza. Es importante dominar las posturas por
eso es aconsejable reunirse en un lugar cómodo, con buena iluminación, fresco y
lo más aislado de ruidos y distractores: de vez en cuando es bueno ofrecer
retroalimentación a la otra persona para darle a entender que le prestamos atención,
otra cosa en tomar en cuenta es que se establezca un horario para que la
persona sepa cuando empieza y cuando termina, así si la persona se muestra
apresurada podemos informarle que hay tiempo suficiente y que puede hablar a su
ritmo, mostrar dominio del evento; puede
que la persona intente desviar el enfoque de la reunión, hacer el memento lo
más a menos posible. Si la reunión ha sido planeada con antelación podemos
ofrecer te, café y galletas, se ha demostrado que las personas son más
receptivas cuando comen…
Tomar
un momento antes de dar un punto de vista.
Algunas veces es posible ofrecer una respuesta
rápida a un problema o crisis, sin embargo existen otros temas más complejos
que requieren de cierta pericia, porque quedaron muchas dudas o porque la
respuesta conlleva involucrarse más allá de nuestros límites. En estos casos
puede ser prudente pedir un tiempo antes de ofrecer un punto de vista, esto
conlleva analizar muy bien la situación y elegir el tipo de respuesta que vamos
a dar. Por ejemplo, se dice que el psicólogo no aconseja, el psicólogo orienta,
sugiere, guía o crea el escenario para que la otra persona pueda encontrar una
respuesta por si misma (obtener insight). Pero tomando en cuenta que este tema está
pensado en cualquier persona que quiera apoyar a otra y ayudarle a encontrar una solución a un
problema o superar una crisis, pensemos en cómo vamos a ofrecer una respuesta
viable de acuerdo a nuestras capacidades.
Empecemos por nosotros mismos como un marco
de referencia, podemos ofrecer una respuesta de acuerdo a nuestra experiencia,
por ejemplo si ya hemos manejado una situación similar podríamos mostrarle como
logramos resolverlo, esto además puede mostrar empatía, otra manera es utilizar
el testimonio de otras personas mostrando como estas afrontaron la situación y
las soluciones que aplicaron, esto además muestra a la persona que no es la
única que tiene problemas, sutilmente estamos derribando la idea irracional de
¨solo a mí me pasa esto¨. Ese tiempo fuera, también nos permite asirnos de
materiales audiovisuales que muestren a otras personas y que han hecho para
manejar la situación (películas, documentales, investigaciones, testimonios etc.)
Ese tiempo fuera también nos puede servir para estructurar una guía en la que junto a la otra persona se puedan
plantear soluciones por escrito, analizando la viabilidad, pros y contras y los
recursos que conlleva implementar cada una, durante ese tiempo podríamos pedir a la persona que reflexione sobre la
conversación que se haya tenido y que piense en las posibles soluciones y que
las guarde por escrito para analizarlas juntos.
¿Qué
debe saber antes de dar una respuesta?
Debe tratar de entender con quién está
tratando. Yo sugiero que podemos tratar con tres tipos de personas;
Los que solo quieren ser escuchados, a
estos no les interesa mucho nuestra opinión o recibir algún consejo si lo
hubiera, a estos les interesa desahogarse, hablar y que les escuchen,
negativamente pueden adoptar la postura de víctima y solo buscar atención sin
procurar ningún tipo de cambios. Busca empatía y cree que los problemas son una
manera de llegar a los demás y recibir una recompensa física o emocional.
Hay quienes ni desean ser atendidos, ni
desean ayuda, no reconocen que tienen un problema o porque se sientes los
únicos responsables de sus problemas y recae sobre ellos mismos encontrar una solución,
solo ellos son capaces de resolverlos, porque deben cargar con su cruz, no
quieren lastima de nadie etc. Con estas personas es muy difícil lograr algún
resultado al menos que cambien de actitud.
Los que buscan ayuda de un modo activo pero
carecen de las herramientas. Este tipo de personas son más receptivas a hablar
y escuchar, reconocen los problemas y admiten que necesitan ayuda, con estas
actitudes es muy probable lograr resultados positivos, ayudarles y mostrarles
el camino es mucho más fácil y los resultados se pueden llegar a ver.
Debes
conocer las fases del duelo.
El duelo se produce por la pérdida material
o emocional pero el resultado es el mismo, una caída en el estado de ánimo que
puede llevar a episodio de depresión y ansiedad. Siempre me ha gustado tomar
como ejemplo la historia del rey David
cuando su hijo enfermo y posteriormente muere por razones hasta ahora
desconocidas, para mi este es un gran ejemplo de cómo una persona se deprime
hasta el punto de caer en un episodio psicótico y de cómo lo supera; en el
antiguo testamento cuenta la historia que el hijo del rey estuvo enfermo por
varios días, durante este tiempo, el rey no comía, ni se bañaba, ni salía de
sus aposentos, los criados murmuraban en los pasillos que la situación que se
vivía en el palacio real, el rey de vez en cuando asomaba el oído como para
enterarse de las ultimas noticias, al cabo de unos días hubo gran preocupación
en el palacio, el niño había muerto y nadie se atrevía a decirle al rey por
temor a lo peor, decían entre ellos: si eso era cuando el niño aún vivía, ¿Qué
será ahora que ha muerto? Entonces el rey escucho en los susurros de los
criados y pregunto ¿el niño ha muerto?- Si, respondió un criado… acto seguido
el rey se levantó, se bañó, corto su barba, se perfumo, cambio su ropa, comió y
de paso consoló a su señora, los criados perplejos argumentaron: no entendemos,
cuando el niño estaba enfermo no comía, no salía, no se bañaba, ni salía de sus
aposentos y ahora que el niño ha muerto hace lo contrario, el rey escucho el
murmuro y contesto a sus criados; cuando el niño aún vivía hice esto en señal
de humillación, pensaba que tal vez Dios tendría misericordia de mí y mi hijo
viviera, después de que muriera mi hijo entendí que no tenía sentido, por eso
me levante, por eso me bañe, por eso me vestí con ropa nueva, por eso me perfume
y por eso estuve dispuesto a consolar a otros. (Paráfrasis).
Una frase que vi en el portal de Noticias Univisión
hace poco me encanto por lo que dice:
¨Se fuerte, nunca sabes a
quien inspiras¨
Las
fases del duelo son 5.
1. Etapa
de negación. La persona se niega
a recocer una perdida y actúa como si el hecho no fuera real.
2.
Etapa de ira. Manifestación de emociones negativas (rabia, resentimiento,
frustración).
3.
Etapa de negociación. Empieza a ver la perdida como una
posibilidad real pero que puede evitarse, las fantasías ofrecen una falsa
sensación de control.
4. Etapa
de depresión. Se produce una
sensación de vacío y la depresión puede pasar de un episodio depresivo a un
episodio depresivo mayor.
5.
Etapa de aceptación. Es el momento en el que se acepta la pérdida,
es en este punto donde surgen los sentimientos de que es posible superar la
perdida y seguir adelante con su vida.
En una ocasión le preguntaron a Jesús por
un paralitico que pedía a la puerta de la ciudad ¿Quién peco, él o sus padres? Jesús
contesto: ninguno, era necesario que el
estuviera así para que la gloria de Dios se manifieste (Paráfrasis)
A veces nos preguntamos porque hemos pasado
por esto o por aquello, lo cierto es que no hay una razón humana para ciertas
cosas y resulta muchas veces inútil tratar de encontrarla. Ahora bien, muchos
de nosotros tenemos un gran testimonio que compartir con otras personas, vivir
ciertas experiencias nos han hecho fuertes, canalizar y trasformar nuestras experiencias
negativas en un agente de cambio es nuestra responsabilidad, para ello no es
necesario tener un título universitario, lo único que se necesita es darle un
propósito a nuestra existencia, no hay una víctima, no hay un culpable, eso fue
lo que necesite para encontrar sentido a mi vida. Hace siete años escribí la
siguiente frase:
¨Lo que no me enseño la
escuela, me lo enseño la vida¨
Aprendí a ser fuerte, a no rendirme, a que
para dar no es necesario tener, haber recibido maltrato infantil, dormir en la
calle, no tener que comer o que ponerme, salir a recorrer la ciudad con una
limpiabotas, (caja de lustrar o limpiado de zapato) no hicieron de mí una mala
persona, no me trasformaron en una víctima, no me impidieron estudiar ni me
limitaron, yo elegí ser un luchador, elegí no rendirme y elegí consolar a
otros. Todo esto me ayudo a elegir mi vocación, me motivo a escribir con la
esperanza de cambian una vida, a lo mejor no llegue a ser un BEST SELLER, pero
creo que día a día estoy dejando mi legado, tal vez no me recordaran por haber
sido sobre saliente, pero recordaran mis palabras y mi testimonio.
De haber leído este tema, te diste cuenta
de que el apoyo emocional es una herramienta útil, que puede ser utilizada por
cualquier persona aun cuando no tenga una credencial como psicólogo o consejero
profesional, además podrás deducir que puede ser implementado en cualquier
lugar: una iglesia, un club, un centro médico, en el hogar, a través de las
redes sociales etc. También que el mayor recurso con el que cuentas eres tú
mismo siempre que quieras utilizar tu vida para bendecir a otros.
Comparte este tema con tu familia, con tus
amigos y conocidos a través de tus redes sociales, deja tu legado y ayúdame a
construir el mío.
