AUTOESTIMA Y SUPERACION PERSONAL

 

AUTOESTIMA Y SUPERACION PERSONAL.

Los pensamientos te llevan a tus propósitos, tus propósitos a tus acciones, tus acciones a tus hábitos, tus hábitos a tu carácter y tu carácter determina tu destino.- Tyron Edwards

Por: Lic. César Ramos.

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ITB.

Entender que un manejo adecuado de nuestra autoestima ayuda a potenciar nuestras vidas.

Las creencias que tenemos acerca de nosotros mismos, la valoración que las personas hacen de aquellas cualidades, capacidades y modos de sentir o de pensar, conforman nuestra “imagen personal” o “autoestima. Nos sentimos listos o tontos, capaces o incapaces, estamos a gusto con nosotros mismos o no. De esta autovaloración, depende en gran parte la realización de nuestro potencial personal.

1.    Concepto de autoestima.

La “autoestima” es la valoración que hacemos de nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido incorporando a lo largo de la vida.

“La autoestima es un sentimiento basado en sentirse capaz y amado”. - Jack Canfield.

Abraham Maslow describió dos clases de necesidades de autoestima: la del respeto de los demás y la del respeto propio o auto-concepto. La auto estima implica; competencia, seguridad, dominio, logro, independencia y libertad.  El respeto de los demás incluye; reconocimiento, aceptación, estatus y aprecio. Cuando estas necesidades no son satisfechas un individuo se siente desalentado, débil e inferior.

2.    ¿CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA?

El concepto de uno mismo va desarrollándose poco a poco a lo largo de la vida, cada etapa aporta en mayor o menor grado, experiencias y sentimientos, que darán como resultado una sensación general de valía y capacidad.

La adolescencia es una de las fases más críticas en el desarrollo de la autoestima, el joven necesita forjarse una identidad firme y conocer a fondo sus posibilidades como individuo; también precisa apoyo social por parte de otros cuyos valores coincidan con los propios, así como hacerse valioso para avanzar con confianza hacia el futuro. Es la época en la que el muchacho pasa de la dependencia de las personas a las que ama (Ej., la familia) a la independencia, a confiar en sus propios recursos. Si durante la infancia ha desarrollado una fuerte autoestima, le será relativamente fácil superar la crisis y alcanzar la madurez. Si se siente poco valioso corre el peligro de buscar la seguridad que le falta por caminos aparentemente fáciles y gratificantes, pero a la larga destructivos como la drogadicción.

La baja autoestima está relacionada con una distorsión del pensamiento (forma inadecuada de pensar). Las personas con baja autoestima tienen una visión muy distorsionada de lo que son realmente; al mismo tiempo, estas personas mantienen unas exigencias extraordinariamente perfeccionistas sobre lo que deberían ser o lograr. La persona con baja autoestima mantiene un diálogo consigo misma que incluye pensamientos negativos.

"De todas las trampas en la vida la falta de autoestima es la peor y la más difícil de superar. Debido a que está diseñada por tus propias manos y se centra en la frase: No vale la pena, no lo puedo hacer". - Maxwell Maltz

3.    Autonomía.

Autonomía versus duda.  Esta es la segunda etapa del desarrollo de la personalidad establecida en la teoría de Erick Erickson, en esta etapa los niños aprenden a desprenderse de sus padres para descubrir el mundo por sí mismos, en esta etapa los niños son muy curiosos y laboriosos, les gusta participar de ciertas actividades. Si tienen éxito en rebasar la etapa crítica en la curva de desarrollo, desarrollan un sentimiento de autonomía, estos se vuelven seguros de sí mismos y son capaces de desarrollar grandes habilidades, por el contrario aquellos que fracasan en esta etapa se vuelven indecisos, debido a que no pueden desarrollar la autonomía, en cambio desarrollan un sentido de duda respecto a sus capacidades, finalmente corren el riesgo de desarrollar personalidades dependientes y en la edad adulta son seres inmaduros que necesitan aprobación constante de los demás.

Sentirnos autosuficientes no significa que no necesitemos de otras personas, se trata de que no dependamos de ellas como una necesidad imperante. Las personas cuya estimación es pobre suelen depender de otras personas llegando a sacrificar su propia identidad con tal de  tratar de complacer a los demás para a cambio sentirse queridos y aprobados.

4.    Confort.

Es necesario que nos sintamos primero bien con nosotros mismos antes de intentar sentirnos bien con los demás. Piensa en por un momento en tu habitación, visualiza y toma en cuenta los detalles: la cama, el lugar donde guardas tu ropa, donde tienes los zapatos, las paredes, el techo, el piso, el baño. En fin captura una imagen estereoscópica del todo, imagina que alguien entra por primera vez a tu habitación ¿Esta sería la primera impresión que esperas dar de ti?

Hay un dicho popular que dice que se puede saber mucho de una persona por sus zapatos, pienso esto aplica también al entorno donde se encuentra, La habitación de una persona habla mucho de ella, por ej., suele pasar que cuando alguien visita la casa de otra persona suele haber cierta preocupación por dar una buena impresión, algunos padres tratan de alertar a los más jóvenes advirtiendo que esperan recibir personas e insisten en que ordenen sus aposentos, si por ejemplo, alguien llega sin avisar, antes de hacerles pasar les advertimos “no esperaba visita, no te fijes en el reguero etc.” la realidad es que por lo general cuando entramos en entorno nuevo, tenemos la tendencia a visualizar el aspecto que tiene y no necesitamos mucho para hacernos una idea de cómo es la dinámica dentro de su espacio, una persona pulcra y ordenada o una persona poco interesada en los detalles y con cierto descuido.

En consecuencia no es muy diferente respecto de nosotros mismos, a veces tratamos de advertir a los demás para que sepan con quien está tratando, otras personas intentar mejorar su apariencia con la intención de conquistar y existe otro grupo de personas quienes prefieren evadir a los demás, esto se debe en parte a que se sienten amenazadas y en peligro de ser puestas en evidencia al dejar que otras personas entren a su espacio personal. Muchas veces estas ideas son infundadas y se apartan de la realidad, debido a que representan una imagen distorsionada de nuestra imagen y valoración personal.

"La persona más influenciable con la que hablaras todo el día eres tú. Ten cuidado entonces acerca de lo que te dices a ti mismo". -  Zig Ziglar.

5.    La belleza es relativa.

La belleza no puede verse o medirse de forma objetiva, lo que para una persona puede resultar atractivo, no lo es para otra, es decir aun cuando la sociedad defina la belleza y establezca estándares, esta resulta ser una valoración subjetiva de lo que es bello, la estatura, el color de piel, la contextura física, la expresión intelectual, emocional etc. será vista y apreciada por el observador según su propio constructo de belleza, tratar de encajar o de gustar a alguien que no ve la belleza en ti no es razonable y termina hiriendo los propios sentimientos. No debes escoger el punto de vista de los demás para definir tu valor como persona, escoges sentirte bien contigo mismo@ y estar a gusto con tu propio ser, es decir; tu cuerpo, tu manera de ser etc.

6.    Estabilidad emocional.

Una persona puede pasar muchos años siendo controlad@ por sus emociones, atrapado por los cambios de estados de ánimo sin saber ¿Por qué? Y sin saber que se puede convertir en una hermosa persona, con una identidad sana y una autoestima adecuada. La inteligencia emocional es la capacidad que una persona tiene para percibir, identificar, comprender y manejar debidamente las emociones, tanto propias como de otros. La comprensión y desarrollo de las habilidades emocionales influyen en el éxito y felicidad de una persona.

7.    Autoconocimiento.

Cuando tienes un algo que valoras y quieres que funcione correctamente, debes leer el manual de instrucciones, el autoconocimiento consiste en la conciencia que tenemos de nosotros mismos y del mundo. Toma tiempo para conocerte a ti mism@, valora las cosas que afectan tu vida, haz una lista de  sentimientos y emociones y observa como marcan tu vida positiva o negativamente. Actua en consecuencia tomando decisiones saludables ¿Qué quieres que permanezca dentro y que quieras  dejar fuera?

¿Cómo puedes conocerte mejor?

Esto se logra a través del autoanálisis, un recurso llamado introspección. Para comprender mejor esto, trataremos de responder las siguientes preguntas:

·        ¿Puedes valorar algo que no conoces?

·        ¿Cuidaras algo cuyo valor no conoces?

·        ¿Amaras a algo que no conoces?

·        ¿Puedes ofrecer algo que no sabes que tienes?

·        ¿Puedes sacar provecho de algo que no sabes que es de provecho?

·        ¿Puedes controlar algo que no comprendes?

Al realizar este ejercicio, de seguro comienzas a ser más consiente de ti mim@ y podrás tener una imagen mejor conceptualizada de tu valor como persona, además te ayudara a poder responder más fácilmente las dos preguntas personales más comunes y más difíciles de responder cuando estas en una entrevista.

¿Cómo te defines como persona? ¿Puedes decir algo positivo de ti? A algunas personas les resulta tan difícil responder estas preguntas, que el entrevistador debe animarles a responder y a veces hasta inducir las respuestas haciendo otras preguntas. Una de las razones es que las personas suelen decir que prefieren que otros hablen bien de ellas y que es un tema de “EGO” hablar bien de uno mismo. Pero por el contrario tener una imagen pobre de sí mismo resulta ser un problema de Ego.

Recuerdo una entrevista en la que la persona que me estaba entrevistando me dijera “habla de ti mismo como si te estuvieras vendiendo” lo cierto es que luego comprendí la importancia que tiene el poder enfocarme en mis cualidades positivas y poder presentarlas a los demás como un recurso valioso, más adelante conocí el concepto de marca personal; algo que también me ayudo a comprender que además de ser una persona, también puedo ofertar mis habilidades y conocimientos como un recurso rentable. Por ej., Michael Jordán se retiró definitivamente de su carrera como deportista hace aproximadamente 18 años y sigue recibiendo ganancias por publicidad y representación debido a supo desarrollar, vender y sostener una marca personal, otro ej. te pasas la vida haciendo reír a los demás y no obtienes nada a cambio, un comediante puede ganar miles de dólares en una presentación debido a que convirtió su vida y su talento en una marca rentable.

"Nadie tiene una opinión buena de un hombre que tiene una opinión baja de sí mismo". - Anthony Trollope

Descubre cuál es tu pasión, la pasión es el fuego de la vida, es la energía que mueve al mundo. Involúcrate en actividades que llenen de energía tu vida. Práctica un deporte, sal a caminar con tus amigos, vete de compras, ve al cine, escucha la música que te agrada, cumple algunos de tus caprichos, intenta cambiar tu estilo de vida y por supuesto escoge un estilo de vida saludable…

Descubre un propósito, vivir una vida con propósito es vivir para aquello que fuiste creado, cuando estés haciendo aquello para lo que fuiste diseñado, encontraras satisfacción en lo que hagas y entonces sabrás que estas en el camino correcto.

Los pensamientos te llevan a tus propósitos, tus propósitos a tus acciones, tus acciones a tus hábitos, tus hábitos a tu carácter y tu carácter determina tu destino.- Tyron Edwards

Conclusión.

Un obstáculo que podrías enfrentar es estar anclado a tu pasado, en las cosas que debieron haber sido y no fueron o aquellas que piensas que nunca debieron suceder y sucedieron, tal vez encuentras la oportunidad y ponerte a pensar en aquellos acontecimiento que marcaron  tu vida de forma negativa, alguien dijo algo negativo de ti, alguien te dijo que no servías para nada, tal vez alguien intento con éxito transferirte una visión errónea de tu futuro, cometiste  errores de los cuales te arrepientes, quizás los fracasos de tu vida pasada te han enseñado que el éxito no es para ti etc. Todo esto debe quedar en el pasado, no es una excusa para dejar de avanzar.  Tienes mucho porque vivir, no tienes la necesidad de anclarte a antiguos sentimientos y pensamientos limitantes, comienza a medir tu valor personar por lo que eres ahora y por quien serás, no por lo que fuiste.

Tienes que decidir cuál es tu máxima prioridad y tener el coraje de decir “no” a otras cosas. - Stephen Covey.

DIVIDETE Y SERAS VENCIDO

Divide y venceras, dividete y seras vencido

ITB

Lic. César Ramos. 

Muchos conocen la frase “divide y vencerás” esta hace alusión a lo siguiente: si quieres vencer en una contenta, debes dividir en partes la fuerza de tu contrario así lo debilitaras y si sabes aprovechar sus debilidades vencerás con el mínimo esfuerzo, también a sido aplicada a los deportes como una estrategia para vencer al otro equipo. En la resolución de problemas se aplica cuando se divide el problema en partes mas pequeñas que pueden ser resueltas con mas facilidad hasta llegar al total, es decir que este algoritmo es ampliamente utilizado y esta comprobado que deja resultados.

Ahora bien, ¿Qué ocurre si el que se divide es uno? Mucha gente suele fracasar porque se desintegran frente a los problemas, pierden el enfoque y se fragmentan. Imaginemos por un momento que estamos jugando a tirar de la cuerda, de un lado hay 5 participantes y del otro lado también hay 5 participantes, ambos equipos tienen el mismo objetivo en mente “ganar” ambos cuentan con la misma fuerza y las mismas oportunidades, la única ventaja que esperan tener es que el equipo contrario cometa un error o que un miembro del equipo se aparte de los demás para tirar con todas sus fuerzas y vencer. En esta lucha de resistencia ambos están esperando ese momento de debilidad para arrastrar al contrario. En la vida, suele ocurrir lo mismo, ante una muestra de debilidad, los problemas pueden arrastrarte hasta lo mas profundo.

                 

He estado hablando de dividirse a uno mismo o fragmentarse pero ¿que esto significa? En psicología se entiende a la personalidad como a la integración de todas aquellas partes que componen al individuo, su emoción, su cognición, los institutos, su sentimiento, su experiencia, su conciencia de si mismo y los impulsos etc. Todas estas partes formando una imagen del yo coherente. Al desarrollarse de manera equilibrada mueven al individuo en una sola dirección hasta alcanzar la madurez, dando forma a la personalidad. El YO es el responsable de mantener todas estas partes unidas, en ocasiones las presiones que una persona recibe, pueden debilitar el YO y digamos que este se va de vacaciones, dejando a su suerte a las partes que mantiene unidas, entonces cada una de ellas empieza a tirar hacia un lado: las emociones se apoderan del individuo (este esta feliz y esta triste a la vez) la cognición se acelera y se empiezan a cultivar ideas irracionales, los impulsos se apoderan (el individuo hace, toma y deja sin mediar las consecuencias) el individuo siente que esta perdiendo una parte de si mismo. Impotente, la persona que antes tenia que enfrentar las presiones externas y que ahora además enfrenta una lucha interna por mantenerse en pie, colapsa. Ya no es capaz de enfrentar los problemas, se encuentra dividido y se siente derrotado.

               

Al hacer esta ilustración, quizás un poco pesimista es cierto. Lo que busco es hacer notar la importancia de la salud mental para nuestro buen funcionamiento. “Dividirse no es una opción” mantenerse unido es una responsabilidad porque nunca se sabe por donde vendrá la lucha que deberás enfrentar, hay luchas que son externas, a esas las puedes ver llegar, otras son internas y algunas son difíciles de ver hasta que han hecho su trabajo. ¿Sabes lo que es un troyano? Es un virus que ataca desde dentro destruyendo el interior dejando los muros intactos, cuida de tu interior tanto de como cuidas lo de afuera, recuerda que la idea es dividir, no dividirte.

                   

Nuestra vida se compone de varias esferas: autoconocimiento, finanzas personales, cuerpo y salud, emociones, relaciones, carrera profesional, trascendencia etc. Nuestra responsabilidad es mantener cada una de ellas arriba  evitando que toquen el suelo, no es posible mantenerlas todas a la misma altura, por momentos unas estaran por encima de las demás pero todas seguirán formando parte del conjunto, no puedes enfocarte en una en detrimento de las demás, tampoco debes escoger unas y dejar fuera a otras. Es cierto solo tienes dos manos y es difícil mantenerlas a todas suspendidas en el aire pero si te esfuerzas con el tiempo lograras pericia y asi como un acróbata es capaz de sostener todas las esferas en el aire mientras habla con el publico, hace reir al niño y al mismo tiempo supera los obstáculos, el esta en calma, el esta enfocado, el se encuentra en su papel. Los tiempos difíciles requieren de un carácter firme, requieren que mantengas el enfoque.

Gracias por llegar hasta aquí y por visitar mi espacio, si te gusto el tema, compártelo en tus redes sociales, te invito a comentar y compartir tus impresiones contigo, si tienes preguntas con gusto las responderé. Bendiciones! 

Retos que enfrentan los jovenes hoy...

Los retos que enfrentan la juventud en la sociedad actual.

"se el cambio que quieres ver en el mundo" (Mahadma Gandi)

Por: Cesar Ramos.

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En la siguiente presentacion encontraras una explicacion de los retos y obstaculos que enfrentan los jovenes en latinoamerica, abordando temas como el desempleo, la desintegracion familiar y la perdidad de valores. Tomando la Republica Dominicana como punto de partida para enfocar la problematica, sin embargo hay que destacar que los jovenes de toda latinoamerica, centroamerica y el caribe comparten ciertas caracteristicas por que es justo suponer que al hablar de la juventud, nos referimos a todos por igual. Si eres un padre preocupado por tus hijos, eres maestro, un joven o perteneces a una institucion, espero por igual que este tema ayude al bienestar comun. 

White Blue Green and Yellow Photo Collage Modern New Hire Onboarding Company Presentation de Augusto C. Ramos

APOYO EMOCIONAL E INTERVENCION EN CRISIS

Por: Cesar Ramos. Psicólogo Clínico.

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Hola queridos lectores, amigos y conocidos, gracias nueva vez por leer una de mis publicaciones. En esta ocasión les traigo un hermoso tema sobre el apoyo emocional que pueden utilizar para una intervención en medio de estos tiempos difíciles por los que atraviesa la humanidad. En estos días es muy común que la gente esté preocupada por la situación actual y la venidera por eso es importante que encontremos una herramienta que nos sirva para lidiar con una persona inmersa en una crisis emocional; la depresión, ansiedad y ataques de pánico, pueden ser algunos síntomas comunes. A continuación  le presento este valioso tema y espero que lo aprovechen.

Conceptos básicos:

¿Qué es una crisis? Una crisis es una respuesta conductual, emocional, cognitiva y biológica, que se constituye en un estado temporal de trastorno, desorganización y de necesidad de ayuda, caracterizado principalmente por la disrupción en la homeostasis psicológica del individuo y que aparece cuando una persona enfrenta un obstáculo a sus objetivos o expectativas vitales. (Guía de atención paciente en crisis inicial-primeros auxilios psicológicos/Crisis/GBE.80.pdf)

¿Qué es una intervención? Consiste en brindar ayuda para reestablecer la estabilidad emocional y desarrollar estrategias de afrontamiento sanas y asertivas que posibiliten la búsqueda de soluciones a los problemas que se experimentan. (Guía de atención paciente en crisis inicial-primeros auxilios psicológicos/intervención de primera instancia o primeros auxilios psicologicos/GBE.80.pdf)

Objetivo del apoyo emocional o terapia de apoyo: es llevar al paciente a un equilibrio emocional tan rápido como sea posible, disminuyendo o eliminando sus síntomas de modo que sea capaz de funcionar a un nivel bastante cercano al habitual. Se hace un esfuerzo por incrementar las defensas existentes, y que además elabore mejores mecanismos de control. Concomitantemente se intenta eliminar o reducir factores externos perjudiciales. )http://accesalud.femexer.org/que-es-la-terapia-de -apoyo-emocional/

¿Qué debes Saber?

Debe saber escuchar:

Debes escuchar con atención procurando entender lo que la otra persona está diciendo: no solo con sus palabras sino también con su lenguaje corporal, su postura, el tono de voz, la fluidez, si mantiene el contacto visual, la claridad del pensamiento y cuan fácil o difícil resulta entender sus palabras. También es importante poder interpretar las señales emocionales. Si la persona refleja enojo, angustia, ansiedad, tristeza, si se muestra resentida, apática, si está contenta, positiva, si esta receptiva o por el contrario se encierra en sí misma, si tiene una actitud negativa o positiva o si muestra resistencia al cambio o  esta abierta al cambio etc. Estas son algunas de las cosas que hay que tomar en cuenta a la hora de acercarnos a una persona o grupo de personas para comenzar una intervención esta sea, dar terapia, ofrecer apoyo emocional, hacer un acompañamiento o dar un consejo para ayudar a los demás a superar una crisis. También es importante hacer esto de forma objetiva, no procurando tener la razón o establecer un punto de vista, también es importante  procurar entender las circunstancias o acontecimientos que estén afectando en ese momento, es decir poder atender el problema inmediato dejando para después los problemas subyacentes.

Descifrar los mensajes subyacentes.

 Una persona pudiera referirse  a sí misma y su problema en tercera persona, por ejemplo: “tengo un amigo que tiene problema” otras personas prefieren abordar el problema de forma indirecta, por ejemplo: “a mí como que me está pasando algo….” otros expresan como se sienten pero prefieren guardarse las razones, por ejemplo: “yo me estoy sintiendo mal por algo que me sucedió” en este ejemplo, la causa puede ser cualquiera desde problemas en el hogar hasta problemas en el trabajo etc. Cuando se sabe escuchar con atención y  con paciencia, sin prejuicios, ni conclusiones adelantadas, podemos lograr que la otra persona tome confianza y nos dé a conocer lo que hay más en el fondo.

Ser un buen observador.

Como ya referí antes,  el cuanto a la comunicación podemos decir que estamos a tres tipos de lenguaje: el lenguaje verbal, corporal y  el reflejo de las emociones ¿qué es lo que la persona nos está diciendo? los gestos y ademanes que usa para comunicarse y las emociones que van aflorando en medio de la conversación. Por ejemplo una persona dice estar bien sin embargo se sienta frente a ti encorvada, con mirada de angustia y las manos temblorosas, ¿que podríamos deducir entonces? Que probablemente esté tratando de ocultar sus emociones. El lenguaje corporal tambien expresa las actitudes, es por esta razón que quien se presta a dar apoyo debe parecer lo más natural y neutral posible para no iniciar en los demás los mecanismos de defensa. Esto es, evitar hacer gestos que alerten a la otra persona sobre nuestras actitudes sobre ciertos temas, acontecimientos y circunstancias. Por ejemplo: alguien  habla sobre algo vergonzoso y usted le pone la cara de “HOOOO, ese no se salva” con esto puede provocar no solo que la otra persona se sienta aún más avergonzada sino incluso un ataque de ansiedad. En vez de eso usted pudiera decirle ¨dómalo con calma, busquemos una solución¨ ¨todo saldrá bien¨ ¨continua, te escucho¨ así sin más continuar sin reflejar nuestra valoración de la gravedad de los hechos.

La persona que brinda apoyo emocional también debe aprender a usar las palabras y el lenguaje corporal para hacer que la otra persona se sienta cómoda y en confianza. Es importante dominar las posturas por eso es aconsejable reunirse en un lugar cómodo, con buena iluminación, fresco y lo más aislado de ruidos y distractores: de vez en cuando es bueno ofrecer retroalimentación a la otra persona para darle a entender que le prestamos atención, otra cosa en tomar en cuenta es que se establezca un horario para que la persona sepa cuando empieza y cuando termina, así si la persona se muestra apresurada podemos informarle que hay tiempo suficiente y que puede hablar a su ritmo, mostrar dominio  del evento; puede que la persona intente desviar el enfoque de la reunión, hacer el memento lo más a menos posible. Si la reunión ha sido planeada con antelación podemos ofrecer te, café y galletas, se ha demostrado que las personas son más receptivas cuando comen…

Tomar un momento antes de dar un punto de vista.

Algunas veces es posible ofrecer una respuesta rápida a un problema o crisis, sin embargo existen otros temas más complejos que requieren de cierta pericia, porque quedaron muchas dudas o porque la respuesta conlleva involucrarse más allá de nuestros límites. En estos casos puede ser prudente pedir un tiempo antes de ofrecer un punto de vista, esto conlleva analizar muy bien la situación y elegir el tipo de respuesta que vamos a dar. Por ejemplo, se dice que el psicólogo no aconseja, el psicólogo orienta, sugiere, guía o crea el escenario para que la otra persona pueda encontrar una respuesta por si misma (obtener insight). Pero tomando en cuenta que este tema está pensado en cualquier persona que quiera apoyar a otra y  ayudarle a encontrar una solución a un problema o superar una crisis, pensemos en cómo vamos a ofrecer una respuesta viable de acuerdo a nuestras capacidades.

Empecemos por nosotros mismos como un marco de referencia, podemos ofrecer una respuesta de acuerdo a nuestra experiencia, por ejemplo si ya hemos manejado una situación similar podríamos mostrarle como logramos resolverlo, esto además puede mostrar empatía, otra manera es utilizar el testimonio de otras personas mostrando como estas afrontaron la situación y las soluciones que aplicaron, esto además muestra a la persona que no es la única que tiene problemas, sutilmente estamos derribando la idea irracional de ¨solo a mí me pasa esto¨. Ese tiempo fuera, también nos permite asirnos de materiales audiovisuales que muestren a otras personas y que han hecho para manejar la situación (películas, documentales, investigaciones, testimonios etc.) Ese tiempo fuera también nos puede servir para estructurar una guía  en la que junto a la otra persona se puedan plantear soluciones por escrito, analizando la viabilidad, pros y contras y los recursos que conlleva implementar cada una, durante ese tiempo podríamos  pedir a la persona que reflexione sobre la conversación que se haya tenido y que piense en las posibles soluciones y que las guarde por escrito para analizarlas juntos.

¿Qué debe saber antes de dar una respuesta?

Debe tratar de entender con quién está tratando. Yo sugiero que podemos tratar con tres tipos de personas;

Los que solo quieren ser escuchados, a estos no les interesa mucho nuestra opinión o recibir algún consejo si lo hubiera, a estos les interesa desahogarse, hablar y que les escuchen, negativamente pueden adoptar la postura de víctima y solo buscar atención sin procurar ningún tipo de cambios. Busca empatía y cree que los problemas son una manera de llegar a los demás y recibir una recompensa física o emocional.

Hay quienes ni desean ser atendidos, ni desean ayuda, no reconocen que tienen un problema o porque se sientes los únicos responsables de sus problemas y recae sobre ellos mismos encontrar una solución, solo ellos son capaces de resolverlos, porque deben cargar con su cruz, no quieren lastima de nadie etc. Con estas personas es muy difícil lograr algún resultado al menos que cambien de actitud.

Los que buscan ayuda de un modo activo pero carecen de las herramientas. Este tipo de personas son más receptivas a hablar y escuchar, reconocen los problemas y admiten que necesitan ayuda, con estas actitudes es muy probable lograr resultados positivos, ayudarles y mostrarles el camino es mucho más fácil y los resultados se pueden llegar a ver.

Debes conocer las fases del duelo.

El duelo se produce por la pérdida material o emocional pero el resultado es el mismo, una caída en el estado de ánimo que puede llevar a episodio de depresión y ansiedad. Siempre me ha gustado tomar como ejemplo la historia del rey  David cuando su hijo enfermo y posteriormente muere por razones hasta ahora desconocidas, para mi este es un gran ejemplo de cómo una persona se deprime hasta el punto de caer en un episodio psicótico y de cómo lo supera; en el antiguo testamento cuenta la historia que el hijo del rey estuvo enfermo por varios días, durante este tiempo, el rey no comía, ni se bañaba, ni salía de sus aposentos, los criados murmuraban en los pasillos que la situación que se vivía en el palacio real, el rey de vez en cuando asomaba el oído como para enterarse de las ultimas noticias, al cabo de unos días hubo gran preocupación en el palacio, el niño había muerto y nadie se atrevía a decirle al rey por temor a lo peor, decían entre ellos: si eso era cuando el niño aún vivía, ¿Qué será ahora que ha muerto? Entonces el rey escucho en los susurros de los criados y pregunto ¿el niño ha muerto?- Si, respondió un criado… acto seguido el rey se levantó, se bañó, corto su barba, se perfumo, cambio su ropa, comió y de paso consoló a su señora, los criados perplejos argumentaron: no entendemos, cuando el niño estaba enfermo no comía, no salía, no se bañaba, ni salía de sus aposentos y ahora que el niño ha muerto hace lo contrario, el rey escucho el murmuro y contesto a sus criados; cuando el niño aún vivía hice esto en señal de humillación, pensaba que tal vez Dios tendría misericordia de mí y mi hijo viviera, después de que muriera mi hijo entendí que no tenía sentido, por eso me levante, por eso me bañe, por eso me vestí con ropa nueva, por eso me perfume y por eso estuve dispuesto a consolar a otros.  (Paráfrasis).

Una frase que vi en el portal de Noticias Univisión hace poco me encanto por lo que dice:

¨Se fuerte, nunca sabes a quien inspiras¨

Las fases del duelo son 5.

1.     Etapa de negación. La persona se niega a recocer una perdida y actúa como si el hecho no fuera real.

2.     Etapa de ira. Manifestación de emociones negativas (rabia, resentimiento, frustración).

3.     Etapa de negociación. Empieza a ver la perdida como una posibilidad real pero que puede evitarse, las fantasías ofrecen una falsa sensación de control.

4.     Etapa de depresión. Se produce una sensación de vacío y la depresión puede pasar de un episodio depresivo a un episodio depresivo mayor.

5.     Etapa de aceptación. Es el momento en el que se acepta la pérdida, es en este punto donde surgen los sentimientos de que es posible superar la perdida y seguir adelante con su vida.

En una ocasión le preguntaron a Jesús por un paralitico que pedía a la puerta de la ciudad ¿Quién peco, él o sus padres? Jesús  contesto: ninguno, era necesario que el estuviera así para que la gloria de Dios se manifieste (Paráfrasis)

A veces nos preguntamos porque hemos pasado por esto o por aquello, lo cierto es que no hay una razón humana para ciertas cosas y resulta muchas veces inútil tratar de encontrarla. Ahora bien, muchos de nosotros tenemos un gran testimonio que compartir con otras personas, vivir ciertas experiencias nos han hecho fuertes, canalizar y trasformar nuestras experiencias negativas en un agente de cambio es nuestra responsabilidad, para ello no es necesario tener un título universitario, lo único que se necesita es darle un propósito a nuestra existencia, no hay una víctima, no hay un culpable, eso fue lo que necesite para encontrar sentido a mi vida. Hace siete años escribí la siguiente frase:

¨Lo que no me enseño la escuela, me lo enseño la vida¨

Aprendí a ser fuerte, a no rendirme, a que para dar no es necesario tener, haber recibido maltrato infantil, dormir en la calle, no tener que comer o que ponerme, salir a recorrer la ciudad con una limpiabotas, (caja de lustrar o limpiado de zapato) no hicieron de mí una mala persona, no me trasformaron en una víctima, no me impidieron estudiar ni me limitaron, yo elegí ser un luchador, elegí no rendirme y elegí consolar a otros. Todo esto me ayudo a elegir mi vocación, me motivo a escribir con la esperanza de cambian una vida, a lo mejor no llegue a ser un BEST SELLER, pero creo que día a día estoy dejando mi legado, tal vez no me recordaran por haber sido sobre saliente, pero recordaran mis palabras y mi testimonio.

De haber leído este tema, te diste cuenta de que el apoyo emocional es una herramienta útil, que puede ser utilizada por cualquier persona aun cuando no tenga una credencial como psicólogo o consejero profesional, además podrás deducir que puede ser implementado en cualquier lugar: una iglesia, un club, un centro médico, en el hogar, a través de las redes sociales etc. También que el mayor recurso con el que cuentas eres tú mismo siempre que quieras utilizar tu vida para bendecir a otros.

Comparte este tema con tu familia, con tus amigos y conocidos a través de tus redes sociales, deja tu legado y ayúdame a construir el mío.

UN HOGAR DIGNO.

VIVIR EN UN HOGAR DIGNO.

Como hacer de tu hogar un lugar digno de ser llamado hogar.

Es un lugar en donde te puedes refugiar cuando te sientes vulnerable, donde puedes bajar la guardia y relajarte por que te sientes a salvo,  un lugar al que queremos regresar y en el cual encontramos refugio cuando sintamos la necesidad.

Por: Lic. Cesar Ramos.

Psicólogo Clínico.

Cesarramos77@hotmail.com

ITB.

¿Qué significa hacer de tu hogar un lugar digno?

Esto significa que cuando estamos fuera del hogar, sintamos la necesidad de volver a casa, porque nos brinda la seguridad y el confort que debemos sentir. Contrario a esto en la mayoría de los hogares se presenta la constante siguiente: mucha gente evita tener llegar a casa después de salir de trabajar, al regresar de estudiar etc. ¿Por qué? Por las constantes peleas y malos entendidos que experimentan diariamente en seno de sus hogares.

¿POR QUE HUIR DE CASA?

Muchos adolescentes y jóvenes huyen a diario de sus casas, por el ambiente de discusión al que están sometidos, hombres que siempre tienen una excusa para no llegar a casa o para salir temprano porque ya no soportan un reproche más, mujeres que sienten la necesidad de huir de sus hogares debido al estrés emocional al que son sometidas. La sociedad actual en la que vivimos, nos ha enseñado que formar una familia requiere mucho valor, que pensar en un hogar armonioso es una ilusión, actualmente la gente prefiere no comprometerse, por el miedo a que el hogar se convierta en un campo de batalla, donde tener que enfrentar luchas interminables.

COMO MANEJAR LOS PROBLEMAS EN LA RELACIÓN DE PAREJA

Si los problemas se comparten,  la carga se reduce. Trabajando en equipo es como la relación sale a camino, hacernos a un lado y dejar que el otro asuma toda la responsabilidad es una actitud egoísta y desleal.

Superar juntos las dificultades

Cómo manejar los problemas en la relación de pareja.

Por: Cesar Ramos.

Una persona, puede estar pasando por dificultades (dificultades financieras,  de salud, legales etc.) Y salir adelante siempre que cuente con el apoyo de sus seres cercanos, especialmente cuando cuenta con el apoyo incondicional de su pareja. Saber que cuenta con el apoyo de su compañero, le da aliento, le motiva a buscar soluciones etc. No en vano dice la biblia “mejor son dos que uno, porque si uno cae el otro le levanta” a demás advierte del que está solo ¿si cae quien lo levantará?