APOYO EMOCIONAL E INTERVENCION EN CRISIS

Por: Cesar Ramos. Psicólogo Clínico.

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ITB.

Hola queridos lectores, amigos y conocidos, gracias nueva vez por leer una de mis publicaciones. En esta ocasión les traigo un hermoso tema sobre el apoyo emocional que pueden utilizar para una intervención en medio de estos tiempos difíciles por los que atraviesa la humanidad. En estos días es muy común que la gente esté preocupada por la situación actual y la venidera por eso es importante que encontremos una herramienta que nos sirva para lidiar con una persona inmersa en una crisis emocional; la depresión, ansiedad y ataques de pánico, pueden ser algunos síntomas comunes. A continuación  le presento este valioso tema y espero que lo aprovechen.

Conceptos básicos:

¿Qué es una crisis? Una crisis es una respuesta conductual, emocional, cognitiva y biológica, que se constituye en un estado temporal de trastorno, desorganización y de necesidad de ayuda, caracterizado principalmente por la disrupción en la homeostasis psicológica del individuo y que aparece cuando una persona enfrenta un obstáculo a sus objetivos o expectativas vitales. (Guía de atención paciente en crisis inicial-primeros auxilios psicológicos/Crisis/GBE.80.pdf)

¿Qué es una intervención? Consiste en brindar ayuda para reestablecer la estabilidad emocional y desarrollar estrategias de afrontamiento sanas y asertivas que posibiliten la búsqueda de soluciones a los problemas que se experimentan. (Guía de atención paciente en crisis inicial-primeros auxilios psicológicos/intervención de primera instancia o primeros auxilios psicologicos/GBE.80.pdf)

Objetivo del apoyo emocional o terapia de apoyo: es llevar al paciente a un equilibrio emocional tan rápido como sea posible, disminuyendo o eliminando sus síntomas de modo que sea capaz de funcionar a un nivel bastante cercano al habitual. Se hace un esfuerzo por incrementar las defensas existentes, y que además elabore mejores mecanismos de control. Concomitantemente se intenta eliminar o reducir factores externos perjudiciales. )http://accesalud.femexer.org/que-es-la-terapia-de -apoyo-emocional/

¿Qué debes Saber?

Debe saber escuchar:

Debes escuchar con atención procurando entender lo que la otra persona está diciendo: no solo con sus palabras sino también con su lenguaje corporal, su postura, el tono de voz, la fluidez, si mantiene el contacto visual, la claridad del pensamiento y cuan fácil o difícil resulta entender sus palabras. También es importante poder interpretar las señales emocionales. Si la persona refleja enojo, angustia, ansiedad, tristeza, si se muestra resentida, apática, si está contenta, positiva, si esta receptiva o por el contrario se encierra en sí misma, si tiene una actitud negativa o positiva o si muestra resistencia al cambio o  esta abierta al cambio etc. Estas son algunas de las cosas que hay que tomar en cuenta a la hora de acercarnos a una persona o grupo de personas para comenzar una intervención esta sea, dar terapia, ofrecer apoyo emocional, hacer un acompañamiento o dar un consejo para ayudar a los demás a superar una crisis. También es importante hacer esto de forma objetiva, no procurando tener la razón o establecer un punto de vista, también es importante  procurar entender las circunstancias o acontecimientos que estén afectando en ese momento, es decir poder atender el problema inmediato dejando para después los problemas subyacentes.

Descifrar los mensajes subyacentes.

 Una persona pudiera referirse  a sí misma y su problema en tercera persona, por ejemplo: “tengo un amigo que tiene problema” otras personas prefieren abordar el problema de forma indirecta, por ejemplo: “a mí como que me está pasando algo….” otros expresan como se sienten pero prefieren guardarse las razones, por ejemplo: “yo me estoy sintiendo mal por algo que me sucedió” en este ejemplo, la causa puede ser cualquiera desde problemas en el hogar hasta problemas en el trabajo etc. Cuando se sabe escuchar con atención y  con paciencia, sin prejuicios, ni conclusiones adelantadas, podemos lograr que la otra persona tome confianza y nos dé a conocer lo que hay más en el fondo.

Ser un buen observador.

Como ya referí antes,  el cuanto a la comunicación podemos decir que estamos a tres tipos de lenguaje: el lenguaje verbal, corporal y  el reflejo de las emociones ¿qué es lo que la persona nos está diciendo? los gestos y ademanes que usa para comunicarse y las emociones que van aflorando en medio de la conversación. Por ejemplo una persona dice estar bien sin embargo se sienta frente a ti encorvada, con mirada de angustia y las manos temblorosas, ¿que podríamos deducir entonces? Que probablemente esté tratando de ocultar sus emociones. El lenguaje corporal tambien expresa las actitudes, es por esta razón que quien se presta a dar apoyo debe parecer lo más natural y neutral posible para no iniciar en los demás los mecanismos de defensa. Esto es, evitar hacer gestos que alerten a la otra persona sobre nuestras actitudes sobre ciertos temas, acontecimientos y circunstancias. Por ejemplo: alguien  habla sobre algo vergonzoso y usted le pone la cara de “HOOOO, ese no se salva” con esto puede provocar no solo que la otra persona se sienta aún más avergonzada sino incluso un ataque de ansiedad. En vez de eso usted pudiera decirle ¨dómalo con calma, busquemos una solución¨ ¨todo saldrá bien¨ ¨continua, te escucho¨ así sin más continuar sin reflejar nuestra valoración de la gravedad de los hechos.

La persona que brinda apoyo emocional también debe aprender a usar las palabras y el lenguaje corporal para hacer que la otra persona se sienta cómoda y en confianza. Es importante dominar las posturas por eso es aconsejable reunirse en un lugar cómodo, con buena iluminación, fresco y lo más aislado de ruidos y distractores: de vez en cuando es bueno ofrecer retroalimentación a la otra persona para darle a entender que le prestamos atención, otra cosa en tomar en cuenta es que se establezca un horario para que la persona sepa cuando empieza y cuando termina, así si la persona se muestra apresurada podemos informarle que hay tiempo suficiente y que puede hablar a su ritmo, mostrar dominio  del evento; puede que la persona intente desviar el enfoque de la reunión, hacer el memento lo más a menos posible. Si la reunión ha sido planeada con antelación podemos ofrecer te, café y galletas, se ha demostrado que las personas son más receptivas cuando comen…

Tomar un momento antes de dar un punto de vista.

Algunas veces es posible ofrecer una respuesta rápida a un problema o crisis, sin embargo existen otros temas más complejos que requieren de cierta pericia, porque quedaron muchas dudas o porque la respuesta conlleva involucrarse más allá de nuestros límites. En estos casos puede ser prudente pedir un tiempo antes de ofrecer un punto de vista, esto conlleva analizar muy bien la situación y elegir el tipo de respuesta que vamos a dar. Por ejemplo, se dice que el psicólogo no aconseja, el psicólogo orienta, sugiere, guía o crea el escenario para que la otra persona pueda encontrar una respuesta por si misma (obtener insight). Pero tomando en cuenta que este tema está pensado en cualquier persona que quiera apoyar a otra y  ayudarle a encontrar una solución a un problema o superar una crisis, pensemos en cómo vamos a ofrecer una respuesta viable de acuerdo a nuestras capacidades.

Empecemos por nosotros mismos como un marco de referencia, podemos ofrecer una respuesta de acuerdo a nuestra experiencia, por ejemplo si ya hemos manejado una situación similar podríamos mostrarle como logramos resolverlo, esto además puede mostrar empatía, otra manera es utilizar el testimonio de otras personas mostrando como estas afrontaron la situación y las soluciones que aplicaron, esto además muestra a la persona que no es la única que tiene problemas, sutilmente estamos derribando la idea irracional de ¨solo a mí me pasa esto¨. Ese tiempo fuera, también nos permite asirnos de materiales audiovisuales que muestren a otras personas y que han hecho para manejar la situación (películas, documentales, investigaciones, testimonios etc.) Ese tiempo fuera también nos puede servir para estructurar una guía  en la que junto a la otra persona se puedan plantear soluciones por escrito, analizando la viabilidad, pros y contras y los recursos que conlleva implementar cada una, durante ese tiempo podríamos  pedir a la persona que reflexione sobre la conversación que se haya tenido y que piense en las posibles soluciones y que las guarde por escrito para analizarlas juntos.

¿Qué debe saber antes de dar una respuesta?

Debe tratar de entender con quién está tratando. Yo sugiero que podemos tratar con tres tipos de personas;

Los que solo quieren ser escuchados, a estos no les interesa mucho nuestra opinión o recibir algún consejo si lo hubiera, a estos les interesa desahogarse, hablar y que les escuchen, negativamente pueden adoptar la postura de víctima y solo buscar atención sin procurar ningún tipo de cambios. Busca empatía y cree que los problemas son una manera de llegar a los demás y recibir una recompensa física o emocional.

Hay quienes ni desean ser atendidos, ni desean ayuda, no reconocen que tienen un problema o porque se sientes los únicos responsables de sus problemas y recae sobre ellos mismos encontrar una solución, solo ellos son capaces de resolverlos, porque deben cargar con su cruz, no quieren lastima de nadie etc. Con estas personas es muy difícil lograr algún resultado al menos que cambien de actitud.

Los que buscan ayuda de un modo activo pero carecen de las herramientas. Este tipo de personas son más receptivas a hablar y escuchar, reconocen los problemas y admiten que necesitan ayuda, con estas actitudes es muy probable lograr resultados positivos, ayudarles y mostrarles el camino es mucho más fácil y los resultados se pueden llegar a ver.

Debes conocer las fases del duelo.

El duelo se produce por la pérdida material o emocional pero el resultado es el mismo, una caída en el estado de ánimo que puede llevar a episodio de depresión y ansiedad. Siempre me ha gustado tomar como ejemplo la historia del rey  David cuando su hijo enfermo y posteriormente muere por razones hasta ahora desconocidas, para mi este es un gran ejemplo de cómo una persona se deprime hasta el punto de caer en un episodio psicótico y de cómo lo supera; en el antiguo testamento cuenta la historia que el hijo del rey estuvo enfermo por varios días, durante este tiempo, el rey no comía, ni se bañaba, ni salía de sus aposentos, los criados murmuraban en los pasillos que la situación que se vivía en el palacio real, el rey de vez en cuando asomaba el oído como para enterarse de las ultimas noticias, al cabo de unos días hubo gran preocupación en el palacio, el niño había muerto y nadie se atrevía a decirle al rey por temor a lo peor, decían entre ellos: si eso era cuando el niño aún vivía, ¿Qué será ahora que ha muerto? Entonces el rey escucho en los susurros de los criados y pregunto ¿el niño ha muerto?- Si, respondió un criado… acto seguido el rey se levantó, se bañó, corto su barba, se perfumo, cambio su ropa, comió y de paso consoló a su señora, los criados perplejos argumentaron: no entendemos, cuando el niño estaba enfermo no comía, no salía, no se bañaba, ni salía de sus aposentos y ahora que el niño ha muerto hace lo contrario, el rey escucho el murmuro y contesto a sus criados; cuando el niño aún vivía hice esto en señal de humillación, pensaba que tal vez Dios tendría misericordia de mí y mi hijo viviera, después de que muriera mi hijo entendí que no tenía sentido, por eso me levante, por eso me bañe, por eso me vestí con ropa nueva, por eso me perfume y por eso estuve dispuesto a consolar a otros.  (Paráfrasis).

Una frase que vi en el portal de Noticias Univisión hace poco me encanto por lo que dice:

¨Se fuerte, nunca sabes a quien inspiras¨

Las fases del duelo son 5.

1.     Etapa de negación. La persona se niega a recocer una perdida y actúa como si el hecho no fuera real.

2.     Etapa de ira. Manifestación de emociones negativas (rabia, resentimiento, frustración).

3.     Etapa de negociación. Empieza a ver la perdida como una posibilidad real pero que puede evitarse, las fantasías ofrecen una falsa sensación de control.

4.     Etapa de depresión. Se produce una sensación de vacío y la depresión puede pasar de un episodio depresivo a un episodio depresivo mayor.

5.     Etapa de aceptación. Es el momento en el que se acepta la pérdida, es en este punto donde surgen los sentimientos de que es posible superar la perdida y seguir adelante con su vida.

En una ocasión le preguntaron a Jesús por un paralitico que pedía a la puerta de la ciudad ¿Quién peco, él o sus padres? Jesús  contesto: ninguno, era necesario que el estuviera así para que la gloria de Dios se manifieste (Paráfrasis)

A veces nos preguntamos porque hemos pasado por esto o por aquello, lo cierto es que no hay una razón humana para ciertas cosas y resulta muchas veces inútil tratar de encontrarla. Ahora bien, muchos de nosotros tenemos un gran testimonio que compartir con otras personas, vivir ciertas experiencias nos han hecho fuertes, canalizar y trasformar nuestras experiencias negativas en un agente de cambio es nuestra responsabilidad, para ello no es necesario tener un título universitario, lo único que se necesita es darle un propósito a nuestra existencia, no hay una víctima, no hay un culpable, eso fue lo que necesite para encontrar sentido a mi vida. Hace siete años escribí la siguiente frase:

¨Lo que no me enseño la escuela, me lo enseño la vida¨

Aprendí a ser fuerte, a no rendirme, a que para dar no es necesario tener, haber recibido maltrato infantil, dormir en la calle, no tener que comer o que ponerme, salir a recorrer la ciudad con una limpiabotas, (caja de lustrar o limpiado de zapato) no hicieron de mí una mala persona, no me trasformaron en una víctima, no me impidieron estudiar ni me limitaron, yo elegí ser un luchador, elegí no rendirme y elegí consolar a otros. Todo esto me ayudo a elegir mi vocación, me motivo a escribir con la esperanza de cambian una vida, a lo mejor no llegue a ser un BEST SELLER, pero creo que día a día estoy dejando mi legado, tal vez no me recordaran por haber sido sobre saliente, pero recordaran mis palabras y mi testimonio.

De haber leído este tema, te diste cuenta de que el apoyo emocional es una herramienta útil, que puede ser utilizada por cualquier persona aun cuando no tenga una credencial como psicólogo o consejero profesional, además podrás deducir que puede ser implementado en cualquier lugar: una iglesia, un club, un centro médico, en el hogar, a través de las redes sociales etc. También que el mayor recurso con el que cuentas eres tú mismo siempre que quieras utilizar tu vida para bendecir a otros.

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